Juntos, finalmente...

Mais uma vez tudo o que senti quando estive perto de ti foi o assombro de ter de te deixar em alguma altura... Não me saía da cabeça a ideia de que estava a viver um sonho por umas horas e que quando fosse embora tudo iria voltar a ser aquele pesadelo que tenho vivido estas semanas. Senti-me tão estúpida por me ter rebaixado da forma como o fiz quando implorei para que me falasse, para que respondesses às minhas mensagens.
Sei que tudo vai voltar ao mesmo, só não sei quanto mais tempo vou aguentar isto... Preciso tanto de ti ao meu lato, de saber que estás lá pelo menos... De ter a certeza que me amas e que não me vais deixar, porque se assim não for tudo isto será em vão...
Não tenho escrito nada mas muita coisa se tem passado, chegou uma certa altura que me senti mesmo perdida, que não sabia mesmo mais o que fazer... Nada resultava, eu não sei lidar contigo.. eu acabei a nossa relação e isso não resultou, eu tentei implorar para que voltasses, também nada mudou, fui má, fui boa, fui estúpida, disse cenas queridas e outras nem tanto e nada, mas mesmo nada, fez com que tudo voltasse ao normal..... Talvez o nosso normal seja isto, e só agora é que chego a essa conclusão. Este normal magoa-me tanto. Não sei mais o que fazer para que confies em mim, queria tanto acordar e pensar que é mais um dia ao teu lado. Eu acordo e penso: "Mais um dia sem saber nada dele!" e apesar disso passo-o sempre a olhar para o telemóvel à espera que por milagre te lembres de mim!
Tive medo de me entregar a ti hoje, tudo porque tenho medo de voltar ao zero e ter de passar por toda a dor outra vez... Tal como tive medo de me entregar a ti na vez anterior e se nada mudar será assim também na próxima... Tudo porque cada vez mais me pareces um sonho, amor, que eu luto por realizar.

Sufoco

Sinto demais a tua falta, sinto um soluço incontrolável que se torna cada vez maior no meu peito, sinto o abismo a afundar-se a meus pés... Sinto-te a fugires-me como areia pelos meus dedos. Amo-te incontrolavelmente, incondicionalmente e não sei o que possa fazer mais para te ter de volta. Preciso de ti a toda a hora e tu não estás. Sinto o teu aroma entranhado no meu corpo como se fosse um perfume que me traí. Que me lembra de ti. Não tenho mais forças, desculpa. Não consigo lutar mais por ti, nem por nós, não consigo... Desculpa se vês isto como uma desistência, mas não é... porque sei que estarei aqui quando estiveres disposto a adaptares-te a mim tal como me adaptei, ou tentei adaptar a ti! É só que cheguei mesmo ao limite, a tua falta faz-me tanto mal... não sei como lidar com a tua ausência e isto lembra-me tanta coisa do passado. Eras o meu presente, porque insistes nisto? Porque? Não sei o que fazer, e sinto-me numa espiral negativa que só vai acabar quando tiver no fundo do poço!
Sinto demais a tua falta e o soluço torna-se um sufoco que me consome a alma! Amo-te

Uma semana

Passou uma semana desde a nossa última discussão... o fantástico é que nem falar comigo falas, continuas amuado e só quando te passar é que voltas a mandar mensagem e claro eu vou estar aqui feita otária para te responder e disponível para tudo! O pior é que estou mesmo a ver que irá ser sempre assim, quer dizer pelo menos até eu aguentar. O tempo está a contar e por mais que doa tem de ser. Sempre fui contra este tipo de relação e agora meti-me numa? Por amor de Deus! Eu amo-te é um facto, mas como sempre disse temos de nos amar primeiro a nós próprios.. não entendo porque é que voltaste a cruzar o meu caminho se era para isto. Tal como eu te disse : "Já passou uma semana, que venha a próxima!" Amo-te.
Faltam 6 dias.

O limite

A verdade é mesmo essa, eu já estou a chegar ao limite... ao limita das minhas forças e de tolerância à dor que é possível suportar. Já não sei se este é o caminho certo. Já não sei se não seria melhor sofrer tudo de uma vez e acabar com isto, se continuar a tentar que isto dê certo! Lembro-me no inicio quando tu dizias isso tantas vezes: "Eu quero que isto dê certo!". Vê-se meu amor, vê-se... por isso é que estás a lutar por isso!! Acho que não te consegues colocar no meu lugar, não consegues parar e pensar como é que será que eu me estou a sentir, e a verdade é que eu já tentei várias vezes mostrar-te o meu ponto de vista, mas não dá... e se não dá agora o que me fará pensar que dará em alguma altura das nossas vidas? Se ao menos pensasses um bocadinho em como me magoa aquilo que me estás a fazer, em como eu me sinto... Semanas!! Semanas sem dizer nada, sem termos uma conversa como deve ser!! Por amor de Deus! Como é que é possível dizeres que me amas e depois fazeres isto!! Eu amo-te e não consigo estar um único momento longe de ti, e se estou é porque assim me obrigas a fazer! Tens uma esquisita forma de amar... amas sem confiança, sem felicidade, sem atenção, sem palavras bonitas, sem tempo... tens uma definição de amar que eu desconheço por completo!
Se eu pudesse estaria entre os teus braços desde que acordo, até que me deito... estaria sempre a dizer-te como consegues colorir o meu mundo de outras cores, como o teu sorriso faz o meu mundo girar! Se eu pudesse a cada minuto estaria a dizer que te amo, entre beijos carinhosos nesses teus lábios que tanto me viciaram! Isso para mim é amar! É fazer sacrifícios para puder estar junto, é falar para resolver o problema que surgiu no nosso caminho, é remar junto contra a corrente, é fazer rir quando se quer chorar, é estar lá nos bons e maus momentos, é ser a primeira pessoa a quem pensas se precisas de alguma coisa, é partilhar, é falar, é discutir..!!! É isso tudo, consegues entender? Acho que não, não entendes... e de certa forma vejo o teu silêncio como uma infantilidade e uma tentativa estúpida da tua parte de tentares fugir aos nosso problemas! Tu não queres mudar, mas queres à força toda que eu mude! O mais impressionante é que cada vez me reconheço menos... Cada vez me reconhecem menos! Foges à discussão e finges que está tudo bem, eu não entendo, juro que não!
Por isto tudo é que desde o inicio quando vinhas com aqueles discursos eu sempre disse que as palavras não valiam nada... E por mais que eu dissesse isso tu insistias que não eram só palavras, que estavas ali para me provar que também haviam atitudes! Sabes desde o inicio que eu dou muito mais valor às atitudes.. e sabes o que é que isso me diz sobre ti? Que não me amas, que estás comigo nem eu própria sei bem porque... as tuas atitudes demonstram o contrário das tuas palavras, amor...
Estou mesmo a chegar ao meu limite, eu estou a tentar, estou a lutar com todas as forças que tenho mas é tão complicado... e antes até pensava que isto iria valer a pena, mas cada vez tenho menos essa impressão! É verdade que me doí pensar em acabar com isto, mas se calhar é melhor sofrer tudo de uma vez e libertar-me disto... Só peço ao destino que te faça entender que estás também errado e que mudes de atitude... O meu limite não é a tender para infinito e está a chegar ao fim.
Amar-te-ei.

Diferentes!

Pergunto-me o que estarei eu a fazer ao teu lado? Somos de mundos tão diferentes... Eu estou tão habituada ao livre e tu aquele rigor presente em cada passo de dança que dás. Tenho cada vez mais medo, porque sei que me estou a afundar e não estou a bater os braços para vir à superfície respirar. As nossas diferenças são tão visíveis nos estilos de dança tão diferentes que nós gostamos... Eu era dançarina de ragga, movimentos livres, desempenhados de formas diferentes de pessoas por pessoas dependendo do felling de cada um, e tu tens o sonho das danças latinas, o que traduz rigor, disciplina, é aquilo e não há outra forma do fazer! És um vencedor, nasceste para ganhar e vais tão longe, basta quereres e lutares por isso, porque tu tens tudo o que é preciso. Brilhas numa dança que quem costuma brilhar é o elemento feminino. Tenho tanto orgulho naquilo que és, por outro lado invejo-te tanto por nunca desistires! És forte, eu sou fraca... volto a perguntar-me porque é que estamos juntos? Não temos nada a ver, é anti-natural eu estar ao teu lado e acho que a vida já me anda a tentar dizer isso apesar de eu me fazer de surda!
Se fores mesmo para Londres, que eu sinceramente do fundo do meu coração espero que vás, como é que nós ficamos? Como? Ou melhor, será que ficamos sequer? Não será tudo isto em vão. Sinto que caí na armadilha do Diabo e teimo em de lá não sair! Sinto que me meti no maior buraco da minha vida!
És o meu orgulho amor, nunca te esqueças disso! Estarei sempre a torcer por ti, longe ou perto! Amo-te.

Sonhaste-me de forma diferente

Pergunto-me como podes dizer que me amas se depois me atiras à cara que não sou como tu queres... Não entendo, a sério, primeiro apaixonas-te por alguém que sempre soubeste que era imperfeito e depois tentas torna-la perfeita? Nunca te escondi nada... nunca te escondi a minha forma de ser, de pensar, de viver... Sempre fui sincera e fui contigo aquilo que realmente sou. Agora explica-me isso? Criaste uma fantasia à minha imagem e tarde caíste na realidade? Apaixonaste-te por um sonho e quando acordaste entendeste que não era assim na vida real? Então a culpa foi só tua, meu amor.... E o pior é que me arrastas-te para esse erro e agora quem se vai lixar sou eu. Sabes porque? Porque eu apaixonei-me por aquilo que eras verdadeiramente comigo, nunca me iludi e sabia como eras desde o inicio. Pioraste um pouco nestes últimos tempos, mas a verdade é que eu sei que ninguém é perfeito, e a perfeição existe aos olhos de quem ama. Eu amo-te, aceito os teus defeitos como tal e tento habituar-me a eles... Tu não fazes o mesmo. Simplesmente apontas o dedo e esperas que mude por ti, em troca tu mudas alguma coisa? Não, muito pelo contrário, com o passar o tempo vais-te tornando mais insuportável ao ponto de eu até ponderar se não deveria terminar com isto tudo de uma vez por todas! E não imaginas como isso me magoa, magoa-me saber que pondero deixar-te, esquecer-nos, desistir! E tudo porque sou a única otária que está a remar a porcaria da canoa!!!! Estes desabafos melhoram um pouco tudo, mas não mudam nada. Vais continuar a exigir de mim algo que eu tento a todo o custo dar e tu não vais ver qualquer esforço, não me vais dar qualquer mérito e tudo o que farás será deitar-me abaixo... como se todos os gestos bonitos não passassem mesmo disso e nem merecessem ser valorizados. "As coisas más são sempre mais lembradas e difíceis de esquecer que as boas", temos pontos de vista tão diferentes! Eu valorizo tanto os teus gestos bonitos, talvez por serem poucos não sei... Mas tu lembras sempre mais aquilo que eu faço mal, talvez por eu fazer coisas boas vezes demais. Tenho pena disso, muita mesmo. Quantos não quereriam ser amados como eu te amo a ti. Quantos não desejariam algo assim. E tu menosprezas, tornas todo o meu sentimento fraco e indigno de ser tido em conta por ti. Como se nunca fosse suficiente, como se nunca poderá sê-lo. Porém amo-te e até às minhas últimas forças, eu irei continuar a tentar ser minimamente perfeita para te tentar fazer feliz! (sem êxito, de certo)

Mais dias tristes!

Mais uma vez vou passar os dias a olhar desnorteada para o meu telemóvel à espera que por milagre tenha chegado uma mensagem tua... ando com ele atrás como se a qualquer momento isso fosse possível acontecer, mas não é... As piores alturas é quando toda a razão da nossa zanga me vem à cabeça e relembro toda a discussão... Matou-me por dentro, não há outra descrição possível, senti o meu mundo a cair e tudo a desmoronar-se fora do meu controlo! Senti que tinha perdido o ar que respiro e que por momento esqueci-me de como se vivia. Sinceramente a cada discussão que passa eu fico um pouco mais farta de isto tudo, mas por outro lado imagino o quanto me ia doer deixar de lutar por nós, desistir disto e deixar-me ir, sem ti. Senti algo parecido na sexta-feira com aquela conversa, tive sorte em estar com a minha melhor amiga, que não me deixou cair. Fiquei com os olhos inchados, inexpressivos, tristes, opacos e tudo o que me fazia lembrar de ti também me fazia chorar. Os meus soluços eram altos e sustinham-me a respiração por demasiado tempo até perceber que tinha de inspirar para não desmaiar. Senti uma dor forte dentro do peito como se o meu coração tivesse sido arrancado e uma enorme vontade de morrer, fugir de tudo e fingir que nada se tinha passado, que tu nem sequer existias ou tinhas passado pela minha vida. Agora não me respondes, sinto tanto a falta de quando éramos apenas amigos, é verdade que as cenas de ciumes sempre existiram, mas não chegaram a extremos destes...
Passei o dia todo a tentar me distrair, porém sei que à noite quando me deitar na cama abraçada ao teu casaco as lágrimas vão escorrer pela minha cara como se fossem infinitas e não tivessem fim. Ao menos já estou em casa, apesar do apoio da Maggie ser óptimo, preciso mesmo do meu espaço neste momento, de sofrer sozinha, lidar da minha forma daquilo que me está a magoar e a matar por dentro. Tive e tenho tanto medo de te perder, ver-te dizer que eu não te fazia feliz porque não sou o que tu queres, ou como tu queres, e ouvir-te falar daquela forma em relação à tua ex, como me magoou. O meu corpo foi todo uma convulsão e durante horas chorei e resumi-me em lágrimas e falta de ar. Ainda agora quando me lembro daquele sms, meu Deus, doí tanto... porque é que doí tanto? Só consigo pensar no que aconteceria se ela voltasse, será que me deixavas para ficar com ela? Porque é que eu não consigo ser suficientemente boa para ti? Não aguentava ser substituída por ti, não agora, não nunca! Amo-te mais do que a qualquer outra coisa neste mundo e a possibilidade de deixar de ser parte da tua vida é como uma chama que arde dentro de mim lentamente, dolorosamente e faz-me sangrar interiormente como agulhas espetadas por toda a parte!
O facto de eu precisar mais de ti do que tu de mim é perceptível, e sinto-me cada vez mais a afundar, a seguir um caminho escuro e negro que eu não devia seguir... O que mais me incomoda é o facto de eu saber que por mais consciente  de que no fim eu vou-me lixar à grande que eu esteja, também sei que não paro de te amar, não paro de lutar, de me esforçar.
Os próximos dias vão ser dolorosos, tenho essa noção, porque não vais dar o braço a torcer e não me vais falar, vais continuar chateado comigo até tu próprio te fartares disso... Vai ser difícil passar os dias a fingir que não existes e a resistir aos impulsos de dizer que te amo, de te pedir atenção e que me respondas! Vou ter de me abstrair e arranjar coisas para me ocupar... não posso passar demasiado tempo parada, senão começo a refletir e vai dar porcaria! Nada de músicas tristes, ou que me façam lembrar-te ou de filmes demasiado dramáticos! Mais dias sem ti, mais um longo período de saudade, tristeza e carência de te ouvir dizer que me amas e que eu sou tudo para ti! Mas uns dias a tentar lembrar-me de não estou sozinha neste barco e que tu, apesar de tudo, ainda remas comigo! Vou continuar a tentar, e se for preciso mudar ainda mais a minha forma de ser, estar e pensar, que se mude! Desde que no final esteja contigo por mim estará tudo bem... eu irei-te amar sempre!

Bizarro

Porque me mostraste
uma falsa felicidade ingénua
e a deixaste morrer no caminho?
Porque iluminaste o meu coração
com a fraca luz de uma vela
e em seguida com um sopro a apagaste?
Porque iniciaste uma nova história
em páginas velhas de um caderno
e com o tempo as arrancaste?
Invades os meus sonhos
sem permissão, sem piedade
e com o tempo vais enegrecendo-os
tornando-os mais escuros
até os meus olhos não poderem mais
de tanta água que carregam
cansados e molhados
Desenhei um esboço futurista
de uma vida pouca realista
e com uma borracha esborrataste-o!
Criaste sombras a carvão
cinzento, horrendo
num desenho a cores vivas
e mortas pelos teus traços
Anoiteces-te uma paisagem
iluminada, queimada
como um antigo retrato pela luz do sol
Não desisto e não sei porque,
que força me traz aqui?
que vontade me empurra para ti?
e por mais que eu saiba que exista
eu não imagino qualquer fim.

Futuro incerto

Ter-te por perto é um dos sentimentos mais contraditórios que alguma vez senti. Sinto-me tão perto de cair e ao mesmo tempo tão segura, sinto que está tudo mal e ao mesmo tempo que nada podia estar mais certo! Preciso de ti a toda a hora e não sei porque... Preciso de saber que estás ali e que não me vais deixar. E se me pedissem para imaginar um futuro eu não o iria pedir diferente do nosso presente, porque sim, eu agora sou feliz... Mesmo com todas as discussões, todos os nossos problemas eu amo-te como nunca amei ninguém. Ultrapasso todos os maus momentos para poder viver contigo os bons.
Nestes últimos tempos estive confusa, andaste distante, chateado e quando nos reencontramos foi como se tudo isso tivesse sido apagado. De certa forma a minha facilidade em perdoar-te irrita-me, pois faz-me entender que faria por ti muito mais do que imaginava, e provavelmente muito mais do que tu farias por mim! Irrita-me pensar no dia que isto vá acabar, e por momentos isso teve tão perto, quero abraçar-te e não te largar mais, sussurrar ao teu ouvido que te amo e que o eco das minhas palavras se propague na tua cabeça por tempo indeterminado!
Mas todos os dias está presente na minha cabeça a meta desta maratona e todos os dias me questiono se tudo não seria mais fácil se nem sequer tivesse começado, se tu nem sequer tivesses voltado a entrar na minha vida! Sofro por antecedência, sim... porém quando reflito sobre estes últimos meses entendo que tudo valerá a pena, dure o tempo que durar, se for preciso lutar eu luto, mas acima de tudo espero que não esteja sozinha e que sejamos nós a lutar! O meu desejo de partilhar a minha vida contigo é muito maior que qualquer medo da tua ausência... A necessidade que tenho do teu toque é muito maior e ultrapassa qualquer distância! E todos os dias te dou as minhas asas e fecho-me na gaiola para em troca ter o teu coração e sacrificaria a minha liberdade as vezes que fossem precisas para isso...
Muitos me dizem que é obsessão, mas não... eles só não entendem que a vida me deu uma segunda oportunidade e quero agarra-la com unhas e dentes! Se não ficamos juntos à 5 anos atrás foi porque o destino tinha planos para nós no futuro!
Amo-te.

Peço que me ames!

Tanto passa pela vida sem sequer ser questionado, sem sequer ser lembrado com o passar dos dias... Tanto é esquecido por entre horas e minutos que passam e não deixam mais espaço na memória. Mas também há muito que é recordado e imortalizado na nossa mente como uma recordação vitalícia, como se não fosse possível contar a história da nossa vida sem passar aquele capítulo a pente fino!
Penso na nossa pequena história de amor como um grande capítulo da minha existência, talvez até a minha própria existência e não consigo senão relembrar somente os momentos bons e sinceros! Aqueles momentos em que sou só eu e tu, e quando olho lá para fora vejo o mundo inteiro e vejo que já nada teria sentido sem te ter do meu lado. Como ver a beleza de uma flor, soltar um sorriso com o chilrear de um pardal ou mesmo apreciar a doçura de uma criança, se vivermos num buraco? Num buraco escuro, húmido, penetrante, medonho que nos deixa sem ar, sem visão ou qualquer outro sentido físico que nos permita apreciar e dar valor ao que quer que seja! Um buraco difícil de deixar para trás e de lá sair! E quantas vezes imaginei, uma mão forte a puxar-me do escuro e nunca em qualquer altura foste tu aquela mão... Tu?? Nunca! Foste um dos que à tempos, eternidades atrás me empurrou para lá, mas ao contrário de todos os outros foste tu que me tirou de lá... as escadas de acesso ao nascer-do-sol, ou até mesmo o próprio sol. E tenho medo.. tenho, meu amor, tenho medo que um dia te lembres que devias ter feito algo diferente e que vais a tempo de mudar o que está mal, e o que está errado seja eu... que me voltes a largar e eu volte a rebolar para onde se calhar nunca me deveria ter atrevido a sair. Só peço que me ames, não para sempre porque ambos vamos ter um fim, mas que me ames enquanto te seja possível!