Divagando...

Até que ponto podemos deixar que alguém leve tudo de nós e não nos devolva nada? A partir de que altura é que devemos abrir os olhos e perceber que tudo o que vivemos é uma ilusão? Somos levadas por contos de fadas que nos contam desde que somos pequenas e nos levam a acreditar que somos apenas princesas presas em torres no meio de uma floresta, à espera que nos venham buscar. E nem todas têm a sorte de serem salvas. Algumas chegam a interpretar como príncipe o vilão que está só disfarçado e que absorve da nossa alma toda a inocência e a bondade que guardamos. Já vivi essa história e basta perderem um pouco de tempo a navegar no meu blog e vão ver publicações desse tempo em que o meu coração vivia um momento negro, em que eu acreditava que estava com o príncipe encantado e este só me magoava cada vez mais com o passar dos dias. Depois disso deixei de acreditar nos contos, passei a ver as coisas como fruto da imaginação de pessoas iludidas pela vida, ou visto de outra forma, talvez a forma que as pessoas encontraram para se enganar a elas próprias... A vida já me pregou muitas partidas... Já me levou pessoas que nem sei porque o fez, e outras que sei. E houve tantas alturas que questionei a própria definição de felicidade, houveram tantos momentos que questionei a própria lei da vida, ou que ela realmente é.
Depois chegaste tu, ao volante de um Citroen saxo (sim, porque hoje em dia já ninguém vem no cavalo branco) e fizeste-me entender porque antes nada tinha dado certo, porque é que sempre que questionava as estrelas porque me tiveram de colocar por aqueles caminhos elas não me respondiam, porque chegarias tu e essa seria a resposta para tudo aquilo que eu perguntava e ansiava saber. Não quero claro com isto dizer que isto será um final feliz, porque não é um final e apesar de eu estar feliz ainda há muito que alterar... não quero com isto dizer que todas as mulheres que anseiam pelo seu cavaleiro alguma vez o irão ter, mas quero sim dizer que a esperança é algo que não deve mesmo morrer.
Nunca ninguém chegará a lado nenhum se antes não tiver de lutar, e nada parece mais errado que alguém receber um troféu sem ter sequer treinado. A verdade é que a vida não é um caminho de luz, é um trajecto cheio de pedras e solavancos, e no fim até pode não ter nada daquilo que queríamos, mas pode ter aquilo que nos fará feliz. Nem sempre aquilo que ansiamos é o certo para nós. À uns anos que eu queria não se compara ao que quero hoje. Quando me deitar na cama esta noite vou imaginar um futuro com uma pessoa que à dois anos não era a mesma, mas ainda bem. Ainda bem que apareceste na minha vida e me fizeste entender que nada tem valor se nos for dado de mão beijada, por me teres mostrado que nem sempre o que se deseja é o que é certo... Obrigada por me amares tal como sou, mas isso já eu estou farta de escrever neste blog, mas fazes-me sentir tão agradecida que não consigo deixar de o expressar. Apesar de às vezes nem tudo ser cor-de-rosa, de às vezes à última da hora receber uma mensagem tua a dizer que não podes vir almoçar comigo porque estás doente, ou de por vezes não entenderes que eu preciso da minha cota de atenção diária, eu amo-te e isso, eu tenho a certeza nunca irá mudar! És especial...


Já agora, visitem o meu novo blog e deixem as vossas opiniões nos comentários! Obrigada! http://aroundtheworldinalifetimee.blogspot.pt/

Não há como voltar atrás

A sombra de um passado que ficou para trás e não pode ser alterado mancha uma história como um borrão de tinta impossível de disfarçar... Já falei contigo sobre isto e sei que ficas tão triste quanto eu por aquilo que aconteceu, por aquilo que não fizemos e deveríamos ter feito.A verdade é que sempre sonhei demais, sempre criei na minha cabeça histórias e expectativas por vezes exageradas, mas desta fez o mínimo para mim teria chegado e nem isso existiu. Não te culpo mais por isso, se calhar nunca  fiz, mas não consigo esquecer aqueles dois dias, principalmente aquela noite, que me fez questionar tanta coisa que nunca tinha feito.
Nem sei se te chegaste a lembrar sozinho e eu esperei tanto por aquela noite que era algo que eu nunca poderia esquecer. Há um ano atrás à meia noite de dia 1 de janeiro, debaixo de um fogo de artificio que eu nem apreciei tu agarraste-me, pediste-me em namoro e de seguida sussurras-te ao meu ouvido uma palavra que naquele momento era tudo o que eu não esperava ouvir: "Amo-te".Este ano a pintura ficou borrada e nenhum artista seria capaz de a tornar bonita novamente. Nem fogo de artificio, nem abraço, nem beijo, nem um amo-te. Simplesmente, distância, frio, silêncio e a escuridão de uma noite que tinha tudo para piorar...
A verdade é que todos os dias que tivemos naquele bungallow com mais 6 amigos nossos foi tudo um turbilhão de acontecimentos vazios que nem tu reparaste que se estavam a desenrolar. Não reservaste para mim nem um pouco da atenção que davas e se não tivéssemos dormido as noites juntos não sei até que ponto não te esquecias que eu estava lá.
O que me irrita é que eu sei que não há como voltar atrás... eu sei que não há como passar uma borracha e fazer um desenho melhor, retratar esta memoria... e também sei que isto vai ficar marcado para mim, que nunca me vou esquecer que no momento em que fizemos um ano tu não me ligaste nenhuma, que teve de ser alguém a dizer "Parabéns fazem um ano" para tu me dares um simples beijo. Também me irrita o facto de estar a dar tanta importância a isto, ou de ao longo deste tempo ter dado tanta importância a isto. O que interessa um dia se todos os outros tu me provas cada vez mais que me amas como eu nunca fui amada por ninguém? Mas a verdade é que para mim era importante e mexeu cá dentro, pensei vários dias em tanta coisa... até que caí em mim e entendi que era uma estupidez aquilo que eu andava a pensar...
Acho que, provavelmente, tão cedo não me vou esquecer disto e provavelmente não irei deixar de ficar irritada com aquilo que se passou, não por tua causa, mas por minha também, que sempre fui uma sonhadora, uma expectante e no fim nada acontece como eu quero, nada acaba como esperei.
Amo-te mais que tudo e não suportaria ficar sem ti, lembra-te no próximo dia 1 de Janeiro à meia noite de te agarrares a mim e dizer-me ao ouvido a unica coisa que eu quero ouvir nesse momento, que me amas e que não te arrependes do que fizeste, nesse caso à dois anos atrás...