O caminho segue!

Certo dia li os pensamentos de alguém que só escrevia para outra pessoa porque sim. Na verdade já não sentia nada por ela, arrependia-se do momento em que ela voltara para a sua vida... Irónico. Os sentimentos quando não são alimentados vão-se apagando aos poucos até ficarem somente no nosso coração como uma mancha sem vida, negra. Sei que será sempre impossível apagar-te da minha história, pois fizeste e farás sempre parte dela, uma parte importante... uma lição de vida... mas por outro lado sei que aos poucos vou-me desprendendo de ti, vou reaprendendo a respirar sem ti... Não me posso agarrar mais às memórias daquilo que foste no passado quando no presente viras-te costas e desistis-te tão facilmente... Para quem não luta nunca existirá futuro!
A minha vida é de tal forma engraçada que me atormenta variadas vezes com o passado. Até agora posso destacar três grandes amores na minha vida, tu foste um deles e o destino teimou que a nossa história juntos não poderia terminar daquele jeito, agora do nada volta a colocar mais um deles de novo no meu presente. O pior de tudo é que a minha forma de ser faz com que vos guarde num canto escondidinho do meu coração e quando se recordam daquilo que fiz por vocês, quando percebem que mais ninguém fará metade e voltam, eu não tenho como falar mal por muito tempo. Acabo por vos permitir passagem privilegiada para a minha vida e volto a sorrir que nem uma estúpida para cada mensagem, como se estivesse mesmo a acreditar que é possível dar uma segunda, terceira ou quarta oportunidade. Aconteceu isso contigo, na verdade nunca te esqueci e voltaste, pediste-me desculpa e eu voltei a permitir-me sonhar contigo, amar-te. Lixei-me, que outro desfecho poderia isto ter? Mas vou ser sincera, apesar de me arrepender imenso de te ter deixado entrar novamente na minha vida sei que faria tudo de novo! Aprendi depois da tua ida várias coisas, entre elas destaco a lição de que o passado é para ficar no passado, enterrado, morto! Se volta não é por bons motivos, não vai dar bom resultado!
Infelizmente eu nunca aprendo mesmo e recentemente alguém voltou. Apercebi-me que neste momento só deixaria alguém do meu passado, que já conheço e sei todas as manias e defeitos, aproximar-se. Neste momento, só deixaria que um de vocês os três se aproxima-se de mim, e claro como sempre estaria de braços abertos para vos receber... tal como estou. Tinha saudades dele, à muito que não falava com ele e a verdade é que o coração bateu da mesma maneira que sempre bateu. Da mesma maneira que vai sempre bater para ti, para ele... Porque infelizmente acredito que histórias de amor verdadeiras não podem ter fins tristes e trágicos como todas tiveram, à sua maneira!
Conheço bem a hierarquia do meu coração, mas não tenciono divulgar, até porque sei que ficarias convencido demais.
Amar-te-ei, independentemente dos caminhos!

Uma última pergunta

Como eu gostava de obter de ti a resposta a todas as dúvidas e questões que permanecem na minha cabeça. A cada dia que passa sinto que te perco mais e mais e é aí que entendo que já não te tenho, talvez nunca te tenha tido. Contudo a cada dia que passa também percebo que vou precisando de ti e isso vai se tornando um sufoco. Andei durante semanas entretida e a verdade é que talvez agora esteja a sofrer aquilo que devia ter sofrido à um mês e meio atrás. Sei que a chama da esperança continua acessa dentro do meu coração e talvez seja ela que me mantenha de pé! Os momentos que guardo da nossa relação são os melhores, mas e tu? Será que lembras os momentos passados comigo a rir e a partilhar um pouco da vida ou pelo contrário só te lembras dos dias que passavas sem me mandar uma única mensagem por estares chateado? Serás que algum dia me poderás recordar como algo que te entristeces de ter deixado perdida ou serei sempre uma maldição que cruzou o teu caminho?
Depois da tua ida acabei por voltar a ter contacto com vários amigos de quem me distanciei a teu pedido. A verdade é que todos eles acabam por esperar de mim algo que eu nunca lhes poderei dar, sentimentos e atitudes que estão guardadas só para ti. Nunca irei implorar por atenção de nenhum deles, se não quiserem falar não falam, nunca irei andar a correr atrás de ninguém se quiserem ir que vão... Pois isso tudo só o farei por ti!
Se um dia, por milagre, voltasses para a minha vida, eu gastaria todas as minhas forças para fazer com que tudo funcionasse de maneira diferente. Se um dia, por magia, me fosse dada a opurtunidade de voltar a reconquistar-te eu faria tudo aquilo que nunca vou fazer por mais ninguém e de certa forma esta minha maneira de pensar chateia-me. Gostaria de conseguir agir contigo como faço com muitos deles, se querias ir embora, que fosses, eu seguiria com a minha vida esperando que aparecesse o próximo no meu caminho. Infelizmente agarro-me muito às pessoas. Sou uma pessoa dificil de se apaixonar, mas quando por azar me apaixono é a sério e dou tudo de mim. Dei-te tudo de mim mas sei que poderia ter dado muito mais. Esperei tudo de ti e sei que não me deste nem um quinto daquilo que queria que tivesses dado. Talvez penses da mesma forma que eu, mas isso será mais uma das questões que ficará somente na minha cabeça sem resposta.
Queria, porém, poder ter a oportunidade de te fazer uma última pergunta, mas tu mantens-te calado. Queria saber se algum dia poderiamos voltar a estar frente a frente. Se algum dia eu poderia voltar a tocar-te e a sentir o calor do teu corpo e toda aquela energia que irradiavas por todo o espaço que nos envolvia. Se algum dia poderia voltar a tentar, ter uma última oportunidade. Queria que por um momento pensasses em tudo de bom que vivemos, nos momentos, no lado bom. Um dia disseste-me que "as coisas más são mais fáceis de ser recordadas que as boas", gostava tanto que por uma vez não pensasses assim. Talvez esteja a ser egoista, mas precisava tanto dessas respostas.
E sei bem o que queria que me respondesses. Queria que me dissesses que tudo chegou ao fim, qie nunca mais queres olhar para a minha cara, que nós nunca mais iremos existir como plural, que acabou! Acabou!  Porque sei bem que se a resposta não fosse essa eu não iria seguir em frente. Se me desses nem que fosse o mais pequeno indicio de que eu poderia ter outra oportunidade de estar ao teu lado eu iria lutar contra tudo para ficar contigo, iria aguardar o tempo que fosse preciso para acabar contigo, iria esperar por ti acontecesse o que acontecesse, viesse quem viesse. Sei que se a resposta fosse diferente eu iria para o meu coração e guarda-lo só para ti, para que voltasse a bater só no momento em que desidisses que me podias perdoar e dar outra chance. E provavelmente também sei que nada mudava se a resposta fosse a que eu queria. Provavelmente também sei que mesmo sem respostas irei lembrar-te para sempre, irei estar sempre à tua espera.
Tenho tanto medo que o tempo continue a passar e nada mude. Em nenhum sentido. Tenho tanto medo de nunca amar alguém como te amei a ti. Tenho tanto medo... Tal como tive depois do Diogo, o que se revelou uma estupidez depois... E sei que um dia tudo isto que estou a escrever e a sentir também não passaram de patetices e eu já estarei a sofrer por outro alguém. Mas da mesma forma que sei que o Diogo será sempre alguém especial, sei que tu também o serás! Muito mais talvez, mas as histórias foram muito diferentes.
Por mais tempo que passe a chama da esperança da tua volta estará sempre acessa, apesar de ir enfraquecendo.

Vida

Gotas grossas caem pela minha cara e deixam um rasto molhado para trás! O meu coração arde como se sangrasse e ardesse ao mesmo tempo que é esfaqueado! Sinto que andei para trás, voltei ao ponto 2 quando estava tão perdo de chegar ao 10 da minha libertação... Sinceramente voltava até ao ponto 1 se isso te trouxesse de volta! Precisava de te pedir desculpa e foi o que fiz, mas o maior medo concretizou-se, tu respondes-te... Antes da chegada da tua mensagem eu tentei convencer-me que não valia a pena ficar a olhar para o telemóvel, tu ias ignorar-me mas algo no meu coração fez que eu lhe pegasse no exacto momento em que a tua resposta chegou! Não tou a ficar maluca, eu sei que estou ligada a ti como uma corda que prende o barco ao cais! Não tou doida, mas sei qie existe algo forte que me liga a ti!
Entrar em contacto contigo foi... Não sei explicar... Estupidamente emocionante para mim! Ainda te amo tanto e tento esconder isso de mim propria! Ainda preciso tanto de ti e o destino nega-me isso todos os dias! Porque? Porque? Porque é que te levaram de mim? Porque é que te perdi? Porque é que me deixaste para trás? Porque é que doi tanto? Porque é que doi tanto meu amor? Meu amor... "A vida são dois dias e ou a aproveitas com festas e à força tpoda, ou com cabeça... E com cabeça vais perceber que é muito melhor, porque? Porque aproveitas o melhor dos dois mundos". E eu nem queria o melhor dos dois mundos, nem vivi o nosso dia-a-dia em festas e à força toda... Fiz tanta coisa que me pediste para não fazer é verdade, mas sabes bem que não foi por mal. "Não te arrependas do passado porque agiste a pensar que estavas certa!" Desculpa-me por ser teimosa, por tentar ser melhor e não conseguir! Desculpa-me por ter falhado connosco! Comigo... Não consigo não me arrepender do passado e não passar todos os momentos a recorda-lo quando tu estás lá! Quando foi a altura em que fui feliz apesar de toda a infelicidade que a nossa relação me proporcionava! "Tiveste ao teu lado a pessoa de quem mais gostaste". E só tenho pena que tu não tenhas tido ao teu lado na mesma altura a pessoa que mais amaste!
Amo-te mais do que tudo o que possa existir, e agarro com toda a força esse sentimento porque para mim é o que resta de nós dois! Entregava-te novamente as minhas asas e fechava-me na gaiola! Pois a minha liberdade não é nada se não te tiver comigo! Amo-te muito mais do que alguma vez te poderei dizer, até porque já não queres ouvir e tenho pena que as circunstâncias tenham tornado ridiculo algo tão verdadeiro e inocente! Só gostava de perceber porque é que a vida te tirou de mim! Prometo que quando o souber eu te conto meu amor... E digo-te se valeu a pena... Amar-te-ei, sempre.

Desculpa

Hoje tive um sonho muito estranho, vou saltar promenores... O importante é que esta manhã quando acordei decidi ir ver o significado do sonho. Pesquisei "Sonhar com ser atacado" e o engraçado é que apareceu logo o significado que eu procurava : "ser atacado por alguem de quem gostamos". Tu entravas no sonho e apesar de ser um ataque coletivo tu foste o principal que me atacou e a intrepertação é que eu te magoei e nunca te pedi desculpa. Agora o meu subconsciente está a sentir-se culpado por ter deixado triste alguém de quem eu gostava... Depois refleti e tentei lembrar-me se alguma vez te tinha pedido desculpa e a verdade é que não. O que eu fiz foi sempre dizer que não tinha feito nada de mal, mas se tu consideravas um erro o que eu tinha de fazer era assumi-lo e desculpar-me por ele! Agora talvez seja tarde para te pedir desculpa, mas por outro lado sei que nunca é tarde para nos sentirmos bem com nós próprios... Tenho medo que se te mandar mensagem tu respondas... Tenho medo de se te mandar mensagem tu penses que é uma nova tentativa de me aproximar de ti.... Tenho medo que sejas bruto e arrogante comigo... Tenho medo que me ataques! A verdade é que tive culpa nesta separação, tanta como tu, porque uma relação não é feita de uma só pessoa e agora sei que devo a mim própria um pedido de desculpas, tal como to devo a ti! Se vou ser capaz de o pedir ou não? Não sei, sempre tive problemas em pedir desculpa mas este nem é o caso... Eu só tenho é medo mesmo. Tenho medo de te pedir desculpa...

Noite de lembranças

O tempo passa e tudo permanece no mesmo lugar... Tu não voltas, eu não vou e o nosso amor fica estagnado, no limbo. Engraçado como às vezes ainda falo no plural... Nosso? Que nosso? O amor sempre foi meu, ou melhor teu porque eu dei-to na totalidade, talvez não o suficiente de facto. A verdade é que no meu coração esse sentimento está esgotado e tão cedo não haverá ninguém a quem o dar, nem quero!
Eu tinha quem me desse a mão para eu seguir em frente mas não quis, e não sei durante quanto mais tempo irei querer ficar sentada neste banco no meio do caminho que é a vida à espera que tu voltes para trás para me vires buscar. A verdade é que a esperança vai se apagando mas ainda existe e ilumina levemente os meus dias... A verdade é que ainda acredito que vais entender o quanto te amei e vais querer ter tudo de novo, começar tudo de novo... Por outro lado também sei que a partir do momento em que tudo se tornou passado nunca poderá voltar ao presente na verdadeira forma de voltar. Sei que nunca seria igual, que existiria sempre uma sombra colada a nós. Mas o que seria viver ao teu lado com essa sombra? Se neste momento cada vez mais sinto que o sol também avança na vida e me vai deixando na penumbra, na escuridão. Sei que não vou vacilar! Sei os erros que cometi no passado que não quero que se repitam agora outra vez, porque me vão fazer sentir pior! Mostraste-me o lado bom da vida, o que é viver o sentimento em conjunto, não quero perder isso. Não vou perder isso. Sei que nenhum que venha será como tu foste... Que o teu lugar no meu coração vai permanecer aqui, tal como o lugar de mais dois rapazes importantes na minha vida. Que quando quiseres podes voltar que vou estar sempre à tua espera. Foste o melhor de mim numa altura em que eu não encontrava esse lado. Foste a luz que iluninou muitos dos meus dias... O que me resta disso tudo? Nada, a memória, as palavras que escrevo em vão como se fossem cartas para ti que nunca serão entregues. Amo-te muito mais do que é possivel imaginar e o sentimento com o passar do tempo só se torna ridiculo... Desculpa-me por te ter perdido, meu amor, mas não sabia mais como segurar o peso do meu mundo na mãos... Amar-te-ei e lembrar-me-ei de ti com lágrimas nos olhos de cada vez que olhar para o ceú e procurar o limite do nosso universo! Porque ele devia ser infinito...

Memórias

Cada vez me surpreendo mais com o ser humano. Entram e saiem da vida uns dos outros sem sequer pensarem se alguém poderá sair magoado... Saltam de galho em galho, sem nunca encontrar um poiso, sem nunca construirem um ninho num sitio fixo...
Cada dia que passa entendo mais que o meu poiso eras tu! Eras aquele porto de abrigo onde eu queria ficar durante anos. Já não me dá para chorar, porque sei que agora sou somente eu a tentar agarrar-me ao sentimento para que ele permaneça real... Agora já sou só eu a tentar que a memória não vá embora, pois foi só isso que restou. A memória de um beijo, de um abraço, de sorrisos, conversas, a  memória de um sentimento. E o que é a memória se não imagens guardadas de um passado que não pode ser mais vivido no presente? E sempre que são resgatadas não passam de um fingimento.... Com o passar do tempo entendi que já não te amo no verdadeiro sentido do sentimento, mas sinto a memória desse amor porque o memorizei. E é tão real, que quase o dá para sentir verdadeiramente, quase que dá para chorar sobre ele lágrimas reais e não fingidas... Porém não o faço, porque sei que não te trará de volta, que só serei eu a prender-me a um passado que nunca quis perder e que a vida me tirou!
Queria poder voltar a fazer tudo de novo e se tivesse essa oportunidade eu construiria a nossa história de uma maneira tão diferente, não teria fim... Não existiriam despedidas, nem longos periodos de espera por uma noticia tua, nem sofrimento... Seriamos eu e tu e a felicidade no verdadeiro sentido dessa palavra. Seria eu e tu e sorrisos, amor, carinho, afecto, preocupação, cuidado, confiança... Sim, confiança... Algo que foi perdido tão cedo e que fez tanta falta! Mas não posso voltar atrás no tempo, não me é permitido, por mais que eu peça e me sacrifique... E a verdade é que o que me resta agora são as memórias daquilo que senti, às quais me agarro porque não quero que o que resta de ti, por mais pequeno que seja esse vestigio, desapareça e me deixe também sozinha, no meio deste caminho que eu queria completar só contigo.
Sinto tanto a tua falta! <3