Passados

Assusto-me por vezes ao olhar para o passado e ver tudo o que pensei, tudo o que vivi, disse, pensei que sentia... Assusto-me principalmente por olhar para o passado e já não me reconhecer, não perceber o que me passava pela cabeça para escrever certas coisa, não saber quem eu era... A vida é uma aprendizagem, o tempo passa e as pessoas vão crescendo. Penso no dia em que me vou lembrar que tinha um blog e que decida passar uma noite a ler aquilo que escrevia com 18/19 anos e pense, talvez, "quem era eu? o que me passava pela cabeça para reagir de certa forma a certos obstáculos que a vida me impõe?". Sei que muito possivelmente um dia virei aqui ler todas estas publicações e vou pensar o quão imatura era, sonhadora, inconsciente... Em como nesta altura da minha vida pensava que já tinha passado por tudo, que ia ser feliz "para sempre" e em como muitos mais barreiras se ergueram perante mim depois disto!

É estranho pensar que à 3 anos atrás eu pensava que estava tão certa daquilo que escrevia em páginas de cadernos aleatórias e agora que leio tudo não sei onde tinha a cabeça. E lembro-me de tantas vezes ter ouvido o meu irmão dizer que eu era uma pita e que ainda tinha muita vida para viver e o que eu pensava é que já não queria mais. Tanto sofrimento pelo que passei no passado e pensei tantas vezes que não aguentava mais, mas eu não sei o que ainda vem aí. Reagi mal à dor e muitas vezes quando vejo o caminho que percorri entendo que muitas vezes escolhi o lado errado e fiz trajectos mais negros do que era preciso. Envergonho-me de muitas fases passadas das quais prefiro nem me lembrar, mas quando pego nos cadernos antigos e leio o que escrevi relembro tudo e tenho pena de não ter feito tudo de forma diferente. 

O nosso passado torna-nos as pessoas que somos hoje, os erros que cometemos são lições aprendidas, mas quantas vezes caí sem que isso fosse necessário? Não sei quem fui, cada vez menos encontro a sombra das lições do passado no me "eu" presente, ainda não evolui totalmente, eu sei... ainda tenho muito que aprender, muito que cair e sinceramente tenho medo do futuro e das provas que ele guarda para mim! Mas quem não tem? "O desconhecido é o poço do conhecimento, frio e fundo"

Como é que ele se foi apaixonar por mim?

Quais são os motivos para ele me amar? Quando na realidade eu sou uma doida varrida com pancadas e que vai buscar problemas quando menos se espera... Quais os motivos que o levam a dizer, inocentemente, que me quer ao seu lado para sempre? Quem seria louco o suficiente para desejar algo assim?
Quando vasculho as nossas conversas antigas vejo tanta coisa parva que disse, provavelmente que se junta a meia dúzia de cenas parvas que fiz e mesmo assim acabamos juntos? Onde é que ele têm a cabeça para apostar nesta relação? E imaginar anos e anos a passar e nós a vivermos cada momento da nossa vida a partir de agora junto... Será que ele vai aguentar? As minhas TPM's, os meus stresses vindos do nada, os meus "quero mas não te vou dizer que quero" ? Será que ele vai aguentar quando a meio da noite eu acordar e disser que quero chocolates, ou que preciso de beber uma coca-cola? Todas as tardes que eu me sentar em frente à janela do nosso quarto e passar horas a ler um livro, será que ele vai conseguir não me incomodar, porque eu odeio ser incomodada enquanto leio? Tantas perguntas que esvoaçam na minha cabeça, mas que não sei porque agora já não me deixam com medo. Agora, todas as questões fazem-me desejar ter um futuro gigantesco com ele e sei que toda a nossa caminhada vamos aprendendo um com o outro como viver lado a lado!
Sei que provavelmente ele não sabe que odeio que falem comigo enquanto leio, que espalho a roupa pelo quarto porque não me apetece arruma-la certas noites, que nunca visto a mesma camisola dois dias seguidos, que adoro que me digam que eu tenho os olhos bonitos, mas também eu não sei montes de coisas sobre ele... Com o tempo vamos aprendendo. Ele agora já sabe que eu quero ter uma casa nas águas furtadas de um prédio em Lisboa, que quero ter montes de animais, que amo cobras, quero uma filha chamada Maria, que quero viajar muito e quero ter uma auto-caravana quando me reformar, que adoro cozinhas e cozinhar (se não se esqueceu disso tudo)... Mas a verdade é que com o tempo o vou conhecendo melhor e a cada dia me apaixono mais e mais. Sei que posso dizer sem me arrepender que ele foi uma das melhores apostas da minha vida e não consigo pensar num fim para o sentimento enorme que nutro por ele.
Por vezes penso : Será que ele já conheceu os meus piores defeitos? Será que ele vai me amar apesar de tudo o que venha a aprender a meu respeito? Será que o que eu pensava à uns tempos não era verdade? Que eu não fui feita para ser feliz? Ando a jogar com o destino uma partida perigosa, espero ganhar!

Um futuro... Dois caminhos!

Não sei se consigo viver sem ele… Saber que não o vou ver todos os dias, sei que assim não vou ser feliz. Mas serei feliz um dia quando trabalhar naquilo que não é o meu sonho? Serei feliz ao lutar por algo que não me cativa assim tanto?
Sempre que digo que estou em Arqueologia perguntam-me se há saída? Não, não há saída… E quando nem sequer te vês como arqueóloga muito menos haverá. Mas pergunto-me haverá saída para um coração partido?
Eu não vou para o outro lado do mundo, vou estar a umas horas de comboio, mas haverá depois tempo, dinheiro e disponibilidade para estar sempre a vir a Lisboa? Haverá vontade? Tenho medo de o perder ao ir estudar para outra cidade mas ao mesmo tempo tenho medo de não estar a lutar pelo meu sonho no tempo que ainda é certo. Contudo já não sei mais se ser bióloga marinha é o meu maior sonho… Com o tempo ter um futuro com ele tomou o esse lugar!
Posso estar já a pensar demais, provavelmente a sofrer por antecipação, quem sabe se ele ainda estará ao meu lado no início do ano lectivo que vem, quem sabe se eu passarei ao exame, quem sabe se os meus pais concordaram com isso e me apoiarão nesta decisão… Tanta coisa pode acontecer até lá. Mesmo que fique com prova de ingresso e tenha de tomar uma decisão ambos os caminhos me vão deixar incompleta… Se for para Peniche não o vou ter a ele, se não for vou ser para sempre uma pessoa amargurada por não ter concretizado o meu maior desejo profissional.
A minha cabeça anda à roda… Não me consigo imaginar mais de um dia sem o ver, apesar de isso ter acontecido algumas vezes. A saudade quando aperta sufoca tanto o meu coração. E depois quem me diz que não vai aparecer outra caloira que passará a ser a “minha caloira”, como ele gosta tanto de dizer a meu respeito. “As pessoas só entram na nossa vida quando nós as deixamos entrar”, eu sei que não quero mais ninguém a não ser ele até ao final dos meus dias, porque em pouco tempo ele mostrou ser o melhor que há no mundo, tirou de mim o melhor que há em mim, cuidou de mim como nunca ninguém fez, criou momentos que nunca tive oportunidade de criar com ninguém! Em pouco tempo ele pegou nos pedacinhos todos do meu coração gelado e colou-os, aqueceu-o como eu nunca pensei que fosse possível… Eu, ele e um cachorro…. E um gato, um periquito, uma cobra, um esquilo, um ouriço, um jardim zoológico inteiro… Eu e ele na nossa casinha… Eu, ele e o NOSSO futuro…
Mas isso poderá estar tudo comprometido se eu me for embora, deixar isto para trás e começar a estudar para aquilo que realmente quero ser. Porque se isso acontecer eu vou estar a lutar pelo MEU futuro, não pelo nosso… E tanta coisa pode acontecer se eu virar costas e seguir um caminho mais afastado, tanta gente nova e cativante pode entrar na vida dele e arranca-lo de mim. Não sei se conseguiria aguentar.
Estou triste… estou triste porque esta é uma decisão que eu me imponho a mim própria e à qual até ao final deste ano na faculdade vou ter de resolver. É uma questão que eu não quero resolver! Não sei o que fazer, ainda falta muito até lá, sinceramente… E durante esse tempo acho que vou aproveitar um pouco mais os momentos ao seu lado e depois, olha, seja o que o destino quiser! Amo-o mais do que consigo explicar, amo-o mais que a definição da própria palavra, amo-o sem definição, sem limites e não sei o que fazer.

Cada vez mais apaixonada

Quanto tanto parece dar errado aparece ele e faz-me pensar que tudo um dia pode dar certo! Como é que num dia inteiro de desastres só uma pessoa consegue fazer com que por cinco ou seis horas o dia tenha valido a pena? Só um beijo dele e parece que tudo fica bem, que tudo vai correr bem... Ontem o dia foi um desastre completo. Fiz 19 anos e tudo me correu mal! Mas o inicio de dia foi o melhor que poderia ter tido! Passar a meia noite com um beijo dele de parabéns foi tudo o que podia pedir, melhor prenda que poderia receber! Mas melhor ainda foi aperceber-me que ele pensa num futuro comigo, ri-me na altura, mas apeteceu-me desmanchar-me em lágrimas abraça~lo e dizer-lhe quanto o amo, como se isso fosse possível de expressar! "Quando decidirmos viver juntos!" "Comprar a nossa casa" "fazer a minha vida contigo", coisas parecidas com isto, que sinceramente me deslumbraram de tal maneira que nem as fixei... Também pouco interessam, tudo o que interessa é que não sou só eu a fantasiar com isso, ele também o faz!
Mesmo assim tenho medo, não vou negar... Tenho medo de dar asas à imaginação e no final chorar por tudo aquilo que tivemos e o que não tivemos mas idealizamos! Estas coisas não saem da minha cabeça e cada vez me irritam mais... No outro dia disseram-me: "Conheço muitas relações que acabaram por inseguranças de uma das partes!", eu não quero que isto acabe, porra, nunca mesmo| Neste momento ele é o pouco que resta de bom na minha vida! Eu estou na merda, só porcaria a acontecer à minha volta e eu só penso no momento em que saiu daqui e me vejo livre de alguns problemas... aí agarro-me a ele, porque penso no dia em que nós vamos jantar fora e decidimos que está na boa hora de nos "fazermos à estrada" juntos! Agarro-me aos momentos que ainda estão para vir e que me vou sentir uma rainha ao seu lado! Encontrei tudo o que procurava numa pessoa que espero ter a meu lado para a eternidade, apesar de nunca ter confiado nisso, apesar disso me assustar! Sou tão feliz com ele... Tão tão feliz! Só tenho a agradecer-lhe todos os momentos, todos os sorrisos, todas as esperanças, sonhos, ideias, vontades, tudo o que tenho de bom neste momento no meu coração... porque se eu não o tivesse a ele eu estaria no maior buraco neste momento! Amo-o mais do que posso sequer expressar!

E se...

E se amanhã a chama se apagar? Se a vontade de estar junto desaparecer, a vontade de dizer amo-te acabar… E se amanhã ele acordar e perceber que existe muito mais para além de mim, que afinal não é mais um dia em que vai voltar a apaixonar-se por mim? Tantos “e se…” que por vezes me vêm à cabeça e nem sei… Já não sei nada para além de quanto o amo e o quero ao meu lado por muito mais tempo.

Há tanto tempo que eu já não estava com ele… Para mim pareceu-me uma eternidade… Hoje finalmente fomos tomar café. Eu vim passar uns dias a casa dos meus avós, que é relativamente perto da casa dele. Sinceramente ao início não me apetecia muito sair daqui e estava aterrorizada com a ideia de ele vir cá, mas as saudades eram demasiadas para não fazer o esforço. Foi mais uma estreia e daquelas bem grandes. Trazer o meu namorado à quinta dos meus avós? Impensável, até hoje pelo menos. Pelo que parece até foi aprovado, já está convidado para a próxima vez vir cá comer!

Sinto-me a viver um conto de fadas a cada dia que passa. Tenho uma relação que sempre quis e ainda não acredito que é verdade. Por vezes pensar em um ano de namoro e isso, assusta. É muito tempo, será que é possível? É verdade que existem casais que ficam juntos por anos e anos, tenho exemplos disso, mas será que eu consigo manter a chama acesa por tanto tempo? Será que consigo que ele fique apaixonado por mim todo esse tempo?

Sei que me vou esforçar para que ele me ame todos os dias, que vou lutar para que isto resulte e para que não venha a existir mais ninguém na minha vida, porque eu não quero. Sei que vou completa-lo de forma a que ele nunca sinta necessidade de ter mais ninguém na sua vida. E isso não é feito com palavras mas sim com atitudes e nem que eu tenha de o conquistar todos os dias, custe o que custar, eu vou lutar para o “para sempre” e sei que não vou remar a canoa sozinha, ele estará ao meu lado com um remo na mão!

Futuro Assombrado

Tantas vezes penso na liberdade que o meu coração poderá querer para se expressar, na liberdade que ele tenta conquistar e eu não deixo. Todas as vezes que eu quis dizer que ele era a coisa mais importante da minha vida, que quero envelhecer a seu lado, que quero criar os meus filhos com ele, que quero um para sempre! Todas essas vezes eu calo-me e guardo esses pequenos segredos para mim, com medo de o assustar. A verdade é que sentir isto tudo até a mim me chega a assustar... Como é que eu me permiti chegar a este ponto? Como é que me deixei apaixonar desta forma por ele? Chego à conclusão que os erros do passado não servem para nada e eu volto a acreditar que desta vez tudo será diferente! E se for?

Por vezes tenho medo que a distância o tire de mim... Que ao estar longe ele entenda que sou desnecessária na sua vida. Ultimamente tem estado tão ausente, tão afastado...

Hoje muitos dos meus medos desapareceram, ele disse que gostava cada vez mais de mim. Quando eu penso que não sou suficiente para ele, ele vêm com todo o seu amor e dá-me novamente a segurança que eu preciso para voltar a acreditar que desta vez vai dar certo, tem de dar certo! "Foste a melhor cena que me aconteceu (...) estás sempre presente, eu precisava de estabilidade". É engraçado, tão pouco tempo passou e ele já significa tanto. Quando te conheci nunca pensei que o ia amar deste jeito! E eu sou tão feliz por ama-lo deste jeito... 

Ainda nem 3 meses passaram e já temos tantas histórias para contar... Lembro cada uma delas com um sorriso parvo apaixonado nos lábios. Sem duvida que de todas elas destaco os dias em santa cruz. Foi como se a vida quisesse me dar a oportunidade de saber como seria viver sempre a seu lado, e eu adorei! Foi pouco, mas marcou muito. Aquela praia à noite, não consigo esquecer aquela paisagem, aquele lugar. Adormecer agarrada a ele e ser a primeira pessoa que eu via de manhã, nada podia ser mais perfeito. E isso permite-me sonhar... Sonhar com o dia em que seja eu, ele e um labrador beije, todos numa cama barata aconchegados numa noite fria. Acordar-lo com o cheiro  a café quente acabado de fazer. Chegar a casa cansada e ainda ir fazer o jantar, para depois desfrutar do calor do seu abraço enquanto vemos uma série daquelas que ele gosta. Sonhar com o dia em que já não sejamos só nós e o cão, mas um Santiago ou um Salvador, a correr de um lado para outro, a dizer palavras que só nós conhecemos o significado. Sou uma sonhadora, e o mal dos sonhadores é que têm o coração sempre um passo à frente da realidade. 

Sonho, sim, sonho com ele montes de vezes acordada, com o dia em que não tenha mais de dormir sozinha, que não tenha mais de dizer "adeus" e só vê-lo passado uma semana, Sonho com o nosso futuro e o que mais me assusta é a sombra de não o poder realizar... Como dissemos desde o inicio, tem de ser um dia de cada vez, eu sei... mas o meu coração não!  

Amo-o, só isso

Tenho ao meu lado o melhor homem do mundo... Pode não ser o melhor para todo o mundo, mas é o melhor no meu mundo. Como eu fico feliz de cada vez que penso que não estou sozinha e que vivo a vida ao lado de alguém tão especial como ele. Não era assim quando estava ao teu lado, não era assim que pensava quando era tua. De todas aquelas vezes que não me respondias às mensagens e fingias que não te importavas, ou se calhar não te importavas mesmo, eu só sentia tristeza. Fui muito mais triste a teu lado que feliz! Hoje tenho ao meu lado alguém que se importa, que cuida, que quer saber... Alguém que me dá muito mais vontade de sorrir do que de chorar!
Tenho ao meu lado alguém que me faz sentir segura, que me faz sentir realizada, que me faz acreditar que é possível haver um futuro. Ultimamente é verdade, tenho quebrado um pouco, tenho pensado demasiado no passado e imaginado que tudo pode acabar como sempre acabou. Ultimamente não tenho estado tão bem disposta, não tenho tido tanta atenção dele, parece que andamos mais afastados. Mas eu sei que ele me ama, eu sei disso, são só medos irracionais que me atormentam.
Hoje tive um sonho muito estranho, como se todos os meus sonhos não fossem estranhos!!! Foi como um filme de terror, eu vivia numa casa com inúmeras pessoas, muitas delas que nunca vi na vida e havia um espírito a assombrar a casa. Eu conheci um rapaz que me mostrou que eu podia ser feliz com ele, eu já não estava com ele à muito tempo, e sentia falta de carinho. Acabei com ele, para ficar com o outro rapaz. Quando acordei na manhã seguinte entendi o erro que tinha cometido. O rapaz tinha desaparecido e eu só pensava como iria reagir quando tivesse perto dele. Foi uma sensação de perda e vazio que eu tenho medo de sentir na realidade. Gostava de saber porque sonho tantas vezes com o nosso fim. É o meu subconsciente a alertar-me para eu cuidar dele? Para eu não errar?
Apercebi-me hoje de uma coisa, a verdade é que eu não tenho medo de o perder, eu tenho medo de não aproveitar o que tenho enquanto o tenho. Tenho medo que um dia olhe para trás e entenda que não lhe de beijos suficientes, que não o abracei as vezes que quis, que não fui ao cinema com ele, que não fui passear à beira mar, que não fui fazer um piquenique, que não o levei a todos os lugares mistério que mais amo em Lisboa, que não lhe contei todas as minhas aventuras e segredos, que não o fiz fazer parte da minha vida o suficiente. Tenho medo de um dia olhar para trás e entender que nunca fui o seu porto de abrigo, que nunca fui quem o fez sorrir quando ele estava mal, que não fui o suficiente para alguém que é tudo para mim. É disso que tenho medo... de um dia querer abraça-lo e não poder mais. Não poder sentir mais o seu cheiro que e amo! Não poder sentir mais aquela sensação de tranquilidade que ele me transmite sempre que pouso a minha cabeça no seu peito.
Tenho ao meu lado um homem fantástico que me deixa orgulhosa e me faz a rapariga mais feliz do mundo, só espero tê-lo ao meu lado por muito mais tempo!

Sentimento de perda precoce

Por vezes perco-me em pensamentos e questiono-me se serei suficiente, se farei o suficiente. São nessas vezes que entendo que penso sempre demais, mas os estragos feitos no meu coração anteriormente tornaram-me incapaz de somente sentir... Hoje é daquelas noites, sabes? Aquelas noites más em que me apetece desfazer em lágrimas por pensar em vazios que irei ter um dia, por pensar num futuro que é tão imprevisível, que poderá nunca acontecer. Hoje é daquelas noites que gostava que ele estivesse aqui simplesmente com a cabeça no meu colo para poder passar os meus dedos no seu cabelo suave e sentir a sua proximidade. Hoje é daquelas noites que gostaria de de poder encostar a minha cabeça ao seu peito e sentir o seu coração bater, como se a razão disso fosse eu!
Por vezes penso no medo que tenho de um dia ficar a olhar para a estrada, ver carros a passar e imaginar que podíamos ser nós, em mais uma volta no te carro, mas não somos porque acabou! Prevejo-me tantas vezes no futuro a ler e a reler as nossas conversas e a chorar por não haver sequer mais um "olá"! Tantos momentos que fomos criando ao longo do tempo e que mais tarde me vão queimar, cá dentro...
Quando tive no hospital, há bem pouco tempo, ele foi lá... Apesar de tudo, apesar de não gostar de hospitais, de poder se cruzar com metade da minha família, ele foi lá, simplesmente para me ver e segurar a minha mão. E nessa noite olhei para a cadeira onde ele tinha estado sentado e deixei algumas lágrimas correrem livremente pela minha cara. Estendi a mão, e imaginei que ele estava lá outra vez, mas o vazio ao meu lado fazia tanta questão de impingir a sua presença que não deixou mais espaço para a memória do teu toque.
Pergunto-me como ficarei quando ele decidir que não me quer mais a seu lado? Vês lá estou eu, a pensar demais outra vez... Isto são saudades, a ausência dele já está a predominar demasiado na minha vida e está a dar-me um vislumbre de um pouco da dor que sentirei quando ele for embora. Só um pouco porque eu sei como vai ser... Vai ser tal e qual como foi contigo! Não, vai ser muito pior, porque tu nunca me deste metade do que ele me dá, nem um terço sequer... Vai ser uma sensação de vazio no peito, como se me tivessem tirado o coração a sangue frio, sem piedade! Como se me tivessem tirado o tempo e o espaço e gritassem para eu seguir em frente! Mas para onde? Porque?  Vai ser quando eu vou olhar para o espelho e perguntar porque? Porque ele? Porque outra vez? Ver a escuridão a abraçar novamente a minha alma, o passado a engolir a luz da minha vida.
São desabafos, novamente, de uma noite em que me sinto estúpida por sentir a sua perda mesmo sem o ter perdido.... Mas pergunto-me farei eu o suficiente para ele querer estar ao meu lado? Por muito mais tempo?