Pouco a dizer, muito a sentir

Já há tão pouco a dizer... Sinto que o que sentia antes tem de ser enterrado e acho que é isso que ando a fazer aos poucos. Vivo cada dia a tentar distrair-me de em certo ponto a chegada dos exames está a fazer-me bem, ando distraída a estudar e não penso em mais nada a não ser no próximo ano em que estarei longe daqui, longe de ti... Apesar de ter sofrido tanto com a tua perda é engraçado o quanto isso me fez crescer. A minha melhor amiga no outro dia estava a escutar-me e dei por ela a olhar-me de lágrimas nos olhos e a dizer-me o quanto estava orgulhosa de mim e o quanto eu tinha mudado. É... de facto sinto que esta história toda foi um "abre olhos". Fizeste-me entender que dei demasiada importância, quando tu não davas metade dessa importância. Chegou a uma manhã em que acordei e pensei: "Não, tu não vais sofrer por ele... Não tu não vais continuar a chorar dias e noite, não vais descer outra vez para o buraco escuro e frio onde o Diogo te meteu à uns tempos! Não, tu vais dar valor a ti mesma e vais deixar de ser estúpida e acreditar que todos eles te dão o valor que mereces..." Porque o que eu sempre disse foi que eu não te merecia e tu merecias muito mais de mim... Mais uma vez deitei-me no chão para que alguém passasse por cima, tal como fiz montes de vezes com o Diogo e repetiu contigo. Ninguém morre com o fim de uma relação e a verdade é que existe muito peixe no mar... Ainda tenho muita vida pela minha frente e não posso perder mais um ano da minha vida a chorar por alguém que não perde um segundo da dela por mim! Tenho esperança, essa será como sempre a última a morrer. Não foste o último rapaz para mim, tal como eu nunca serei a última rapariga para ti, por mais que eu o quisesse. Por mais que amasse estar contigo e ser "tua", no fundo foi um alivio o fim desta relação, sentia falta da minha liberdade para estar com os meus amigos, para falar com o meu melhor amigo ao telemóvel, para agir como sou sem estar sempre a pensar se terei ou não a tua aprovação! Tinha falta de ser quem era e não aquilo que tu querias que eu fosse e que cada dia tinha um novo requisito mais difícil de cumprir! Uma amiga minha abraçou-se a mim e disse que tinha saudades minhas... da Joana sabes? Aquela que tu "re"conheces-te numa noite de sábado debaixo do escuro da noite iluminado pelas estrelas e que tu moldaste a teu gosto durante os 3 meses que me tinhas. Supostamente apaixonaste-te por alguém que depois tentas-te mudar. Mas o maior erro foi o meu por ter continuado a alimentar esta loucura e ter-me deixado mudar! Nunca fui como era contigo, nunca o deveria ter sido! Fingir que não ouvia pessoas na rua para não ter de falar com elas, ser mal educada com rapazes para não ter de comunicar, isto não é lealdade! Não é fidelidade! Isto é ser encerrada dentro da porcaria de uma gaiola com autorização para comer, dormir e (fantasticamente) respirar! O que me pedias não era amor... pedias-me servidão! E eu burra tentei dar-ta quando nem deveria ter passado pela minha cabeça sequer tentar!
A nossa separação foi o destino a dar-me uma ultima oportunidade de sair do buraco onde me estava a meter! O meu maior problema foi ter-te amado e ter tentado a todo o custo fazer-te feliz! O meu maior erro foi ter sequer pensado que podia dar mais, porque tu merecias muito mais e eu podia passar por cima de mim própria para te dar isso! Olho para o meu dia a dia e entendo a falta de mim que os outros sentiam, a falta de brilho que eu própria sentia e que recompensava com pensamentos sobre ti. Tinha-te a ti não precisava de mais nada... Deixei-me levar provavelmente pelo sonho de uma menina de 13 anos que andava no 8ºano que se deixou encantar por um rapaz mais velho que para ela era o mais lindo da escola... Deixei-me levar por um desejo que me foi negado no passado da forma mais cruel possível e que de repente é trazido para o presente e me é dado de mão beijada. Se o destino não quis à uns anos porque haveria de querer agora? Tomo-te como uma lição de atitudes que nunca na minha vida deverei tomar: 1- dar segundas oportunidades a pessoas que me magoaram imenso no passado; 2- mudar por alguém; 3- pensar que as pessoas merecem mais do que o que eu realmente sou. Tomo-te como um exemplo de que quando o passado volta não pode ser para coisa boa! Infelizmente foste o meu primeiro amor de juventude, quando nem eu própria sabia bem o que era gostar... e infelizmente irei sempre guardar um carinho muito especial por aquilo que foste na minha vida na segunda vez que nela participaste (pelo menos no que toca aos pontos positivos) e irei muito provavelmente guardar um desejo secreto da tua volta, que espero que nunca aconteça, pois perdoar-te-ia vezes e vezes sem conta.

Reticências...

Cada vez mais me sinto uma anormal, sento-me à janela e fico a olhar lá para fora á espera que algo aconteça quando não há nada para acontecer... Saiu de carro e fico a olhar para cada automóvel que passa por mim com esperanças de te ver dentro de algum... Mais um dia passou mas a dor não parece abrandar, não parece ser menor... Dormi menos para tentar não sonhar, mas ficar acordada é pior... Amanhã volto para a escola, tenho apoio e acho que vou dar um saltinho ao centro de explicação e deixar lá o teu casaco... Não sei se me vai doer mais acordar todos os dias agarrada a ele se devolver-to... De qualquer forma ir à escola faz-me sentir-me perto de ti... Mas vai dar-me daquelas vontades de correr e ficar a olhar para o teu prédio à espera que desças, até que vou entender que isso não vai acontecer! Vou ficar à espera do teu abraço até que me vou lembrar que nem os teus olhos vou ter nos meus novamente!
De qualquer forma sei que cada dia que passa é mais um dia que me encontro longe do local de partida e que só tenho de continuar a andar em frente... Não posso mandar mensagem nem nada pq seria andar para trás e passar por tudo outra vez, lembro-me de ter dito isso à minha melhor amiga quando foi o fim da sua relação..só quero chegar à meta, contigo ao meu lado, mas sei que não é mais possível!
Li o horoscopo desta semana para o nosso signo, amor... Dizia "um amor do passado que tem enfrentado problemas nesta ultima semana pode ser retomado" ... Acho que isso melhorou o meu dia, a minha semana e agora vou ficar à espera que se concretize!  Nada caí do céu, eu sei... Da mesma forma que sei que se te mandar mensagem vais ignorar-me profundamente e eu irei chorar ainda mais profundamente e sofrer com uma profundidade maior que a propria palavra!  Eu acredito nessas cenas dos signos, apesar de na semana em que acabaste comigo estava escrito que nós nos iamos resolver... Acho que aquilo que li agora me deu um pouco de esperança, que eu sem duvida preciso... Pode não fazer bem a longo prazo, mas pior do que estou agora é impossível ficar... A previsão falava de uma relação do passado e a verdade é que só pode ser a nossa pois nestes tempos que tive contigo não tive uma relação com mais ninguém, por mais que desconfies disso! Como me arrependo de ter julgado que era menor algo que fiz que te magoou profundamente! Como gostaria de voltar atrás com todas as minhas forças e sentir-te de novo a meu lado... Como gostaria de ter bebido muito mais na noite do baile para não acordar mais e não ter lido a tua mensagem a dizer que tudo tinha acabado! Nada teria mudado, mas eu ficaria com a ilusão de que tudo estava bem...
Lidar com esta dor está a ser muito complicado e não sei mais para o que me virar, tudo me faz lembrar-te, todos os segundos desejo voltar atrás no tempo e dava tudo o que fosse possível e impossível para te ter de volta bae! "Apareceste na minha vida e trouxeste-me de volta a mim mesma!" o que acontece depois disso? Amo-te meu amor

Pesadelos

Isto está a ser tão dificil, só estou bem quando não estou sozinha, porque de resto passo o tempo a chorar. Penso em ligar a alguém, mas também penso que as minhas amigas têm vida para além dos meus problemas e já devem estar fartas que eu lhes fale de ti! Ontem voltei a dormir com o teu casaco, ainda tem o teu cheiro e isso reconforta-me ... Antes de adormecer pensei um pouco naquilo que nos aconteceu, no que está a acontecer e por um lado estou feliz, pois de certa forma consegui ajudar-te a entender o caminho da tua felicidade... Juntei dois mais dois e sei que voltaste para a tua ex, posso parecer idiota, mas é só aparência... De facto não é de estranhar depois de todas as vezes que me atiras-te a cara que ela era melhor e que devias era ter tomado conta dela... Fico feliz por te ter feito entender isso, que erraste ao separas-te dela... Pode ser que agora sejas muito feliz e eu sem duvida vou ficar feliz por de certa forma ter contribuido para isso.. Ela é mesmo bonita, acho que devem ficar mesmo bem juntos e tu mereces isso...
O pior desta noite foi mesmo o pesadelo, acordei a chorar novamente, tal como aquela noite que eu te disse que tinha sonhado cntg e tu ficaste chateado pq o diogo entrava no sonho... Acordei a chorar e continuei a chorar, foi só horrivel... Sonhei que tinha passado uma semana desde que tinhamos falado uma ultima vez, e que tu estavas a falar com um amigo teu e a dizer que tinhas imensa pena de ter acabado comigo, que não devias ter feito, que te arrependias mas que agora era tarde demais (só por aqui ve-se logo que foi um sonho) e não sei pq decidiste ir mergulhar, acho que te tinham dito que assim eu voltaria para ti, mas entretanto levantou-se uma tempestade mas tu não desististe, pq querias-me de volta! Eu estava em casa e de repente oiço o meu irmão a chamar-me e a dzr que eu devia querer ver aquilo, quando chego à cozinha estava a passar uma noticia que dizia "Dançarino federado em danças de salão latinas encontra-se em estado grave no hospital, depois de ter sido apanhado por uma corrente maritima enquanto praticava mergulho" depois aparecias tu a ser levado numa maca, inconsciente... Eu corri para o telemóvel e liguei para a tua mãe, ela nem sabia quem eu era mas respondeu-me quando lhe perguntei onde é que tu estavas... Fui ter ao hospital e ela chorava tanto, perguntei lhe como é que tu estavas, temi o pior, ela disse que estavas inconsciente, não reagias e os médicos diziam que já não sentias nada. Foi aí que eu chorei mais! A tua mãe disse que assim era melhor pois não sofrias, mas eu só pensava que se tu não sentias nada também não nos podias amar! Ela disse para eu voltar para casa e eu chorei tanto, mas ainda tinha tantas esperanças! Até que tudo se foi quando dois dias mais tarde ligo á tua mãe e ela me diz que me tinha tentado contactar para me informar que tu não tinhas resistido e que já não estavas entre nós! Perguntei lhe onde era o enterro e chorei tanto, amor, tanto! Uma amiga minha veio-me dizer que também já sabia, tinha visto nas noticias e eu disse-lhe "doí tanto, ele não podia ter ido! Eu precisava dele ao meu lado para a eternidade!". Acordei nessa altura... Mas continuei a chorar, ainda agora choro ao lembrar-me disto. De certa forma entendo o que a minha cabeça me está a tentar dizer... Que eu preciso de te deixar ir, para me amares tu tinhas de sofrer e eu não posso querer isto, eu tenho de meter na minha cabeça que tu morreste para mim, e que o teu enterro será com o caixão fechado para que eu não possa mais olhar para ti. A verdade é que acabei por me acalmar abraçada ao teu casaco e voltei a sonhar contigo... Desta vez foi tudo tão diferente... Eu tinha ido ao teu enterro que era num cemitério estupidamente longe de Lisboa e quando lá cheguei era um parque de doces, as arvores eram chupas, arbustos de ruboçados, algodão doce, pipocas.... Quando passei pelo portão toda a gente que ia comigo desapareceu e apareceram pessoas estranhas que andavam por aquele parque como se fosse um mundo novo! Perguntei a algumas crianças onde é que eu estava e nenhuma me respondia. Até que apareceu ao meu lado uma mulher e perguntou-me o que estava eu ali a fazer, disse-lhe que vinha ao funeral de um amigo meu e ela perguntou-me pelo nome, quando eu disse ela mandou-me calar aflita e disse-me para a seguir. Toda a gente lá te conhecia, mas eras tratado pelo "principe", é uma história complicada, depois de muitas descobertas, fui até a um castelo, que se chamava "a escola" e era lá que todos os guerreiros eram ensinados conforme o seu dom. Tu eras um dos mais importantes guerreiros e por isso tinham-te ido buscar ao mundo real, com o tempo descobri que tambem eu era uma guerreira e que tinha o dom mais raro daquele lugar que era o de voar, tratavam-me pela "salvadora", para chegar até ti tinha de passar niveis de batalha entre eles tinha de derrotar o segundo melhor guerreiro, para puder chegar até ao primeiro, tu. Ironia das ironias, o segundo melhor guerreiro era o Diogo e depois de aprender muita coisa, entre táticas, estratégias ect acabei por conseguir chegar ao teu nível e finalmente encontrei-te. Abracei-me a ti e chorei, tanto como quando te perdi, perguntaste-me como é que eu estava ali e o que é que tinha acontecido, eu contei-te tudo e tu explicaste-me que tinhas de ter morrido porque precisavam de ti naquele mundo e não podias desaparecer sem mais nem menos do outro e que uma semana antes de tudo aquilo acontecer o teu corpo tinha já sido substituido por outro identico para tu poderes ir rapidamente para ali, na verdade nem te lembravas de ter acabado comigo porque nunca o tinhas feito, quem o fizera foi o teu clone pois sabia que se continuassemos a namorar eu iria até ao fim do mundo para te encontrar, a verdade é que mesmo assim fui e ia as vezes que fossem precisas... Até te voltar a encontrar meu amor! A segunda parte do meu sonho foi provavelmente o meu subconsciente a dizer-me que se tu morreres para mim, eu vou morrer junto, e vamos os dois para o lindo paraíso de doces e dons, se eu considerar que tens de morrer para mim eu também vou ter de morrer, pois nada tem significado
Foi uma noite complicada, neste momento não me apetece fazer nada, não sei o que fazer, sinto-me tão perdida sem ti, perdi toda a razão de viver, tou sem motivação para nada... Ontem disse à Maggie "ninguém morre pelo fim de uma relação" mas eu sinto-me a queimar por dentro! Não consigo pensar em mais ninguém ao meu lado, amo-te mais do que tudo... Não sei o que fazer mais, o que me resta é tentar esquecer-te e seguir com a minha vida... Há tanta coisa com que me tenho de preocupar, para o ano vou estar muito longe daqui, no Algarve a tirar a minha licensiatura e nessa altura espero que a única coisa que reste de nós sejam as lembranças, que os sentimentos estejam enterrados. Amei-te e amo-te muito mais do que podes calcular e nunca ousaria trocar a lua pelas estrelas, mas se assim pensas que foi, meu amor, não posso fazer mais nada! Esperarei pela tu volta apesar de amaldiçoar o momento em que voltaste a falar comigo! Preferia continuar  a odiar-te e não ter voltado a criar laços contigo se não eram para durar! Mas se assim foi teve um motivo, que provavelmente foi fazer-te entender que tinhas desperdiçado uma excelente rapariga, que era a tua ex! Guardarei todas as tuas palavras como reliquias no meu voração, até as más e vou continuar a sonhar que ficas comigo para a eternidade! Amo-te demais! Sinto tanto a tua falta e do teu corrector automático qie tentava falar comigo! Das tuas pancadas parvas e desconfianças, de quando dizias que me amavas para não discutirmos mais, sinto saudades de ter de decifrar as tuas mensagens! Volta baby, por favor <3

A dor de ter de te deixar ir!

Doí tanto que nem sei descrever! Hoje fazia dois meses que estávamos juntos se ontem tu não tivesses acabado com todo o meu sonho não real! Sabes o que é gostar de alguém mais do que a própria vida? Eu sei que nada era perfeito, que estávamos sempre mal e que mais cedo ou mais tarde seria assim que ia acabar, mas eu ainda preciso tanto de ti!
Anteontem foi o meu baile de finalistas, bebi demais e acabei a noite chorar e a gritar o teu nome... Quando voltamos para a secundária, corri até ao teu prédio e sentei-me à porta a chorar e a pedir pelo teu abraço, acabei por adormecer num banco de jardim à frente da tua casa a chorar e a sonhar que tu irias descer e agarrares-te a mim a dizer que estava tudo bem, que me amavas e que ias ficar comigo. Mas nada disso aconteceu, fiquei lá a chorar, a olhar para o céu e a gritar o teu nome à espera de um milagre... Lembro me de te ter ligado do telemóvel de uma amiga e de ter chamado e chamado mas nada! Como eu gostava de ter podido falar contigo. No dia seguinte tudo acabou, e acabou antes de eu ter podido contar-te esta história, antes de poder ter-me rido contigo disto que aconteceu! Acabou antes de eu te ter visto uma última vez, antes de eu te ter tocado uma última vez, ter-te beijado uma última vez! Queria poder ter tido uma última oportunidade para te provar que eu era capaz, que só precisava de tempo e de paciência, só precisava que acreditasses mais em mim! Queria poder voltar atrás e naquela tarde ter feito tudo de forma tão diferente! Amo-te de uma forma que eu sei, é doentia... mas amo-te mesmo, como sempre te disse eu não consigo brincar com essas coisas, e dava tudo mas tudo para te continuar a ter ao meu lado!
De qualquer forma eu sei que esta dor vai passar, tudo passa... Pensei que ia para sempre sofrer pelo Di e a verdade é que consegui ultrapassa-lo... Amo-te de uma forma muito diferente pois tu tiraste-me do buraco escuro onde ele me meteu! Mas ninguém morre pelo fim de um relacionamento e neste momento eu tenho de levantar a cabeça e seguir a minha vida, que ainda agora está a começar... a verdade é que para mim nunca será um adeus, bae, vai ser sempre um até já, porque amo-te demais para te meter fora da minha história de vida e serás sempre um dos grandes amores que passou por ela e um dos capítulos principais do meu livro que irei um dia contar aos meus filhos! Que se fosse por minha vontade seriam nossos! Amo-te mais do que tudo e terás sempre um lugar dentro de mim... Desejo mesmo que sejas feliz e que nunca te arrependas de me ter deixado, lembra-te sempre que sou e serei sempre a pessoa que mais te amou na vida!
Se acabou foi porque assim tinha de ser, a vida tem guardado um Grand Finale melhor para nós dois! Amo-te para sempre meu amor! <3