Desabafo

Vamos falar de amor... Um tema tão ingrato para ter numa conversa. Falar de amor para mim é como despir os meus medos, é como lembrar as minhas mágoas e perdas. Mudei tanto a minha maneira de ver as coisas depois de tu teres voltado a entrar na minha vida. Há noites em que me feito e fico a pensar em como teria sido tudo se nós tivéssemos resultado. Mas felizmente cada vez mais passo dias sem sequer pensar na tua existência. Serás sempre alguém que vou recordar sei bem disso, mas também sei que com o tempo o amor que sinto por ti vai ficando para trás e que não me vou esforçar para o trazer comigo como fiz no passado. Não vou desperdiçar mais tempo da minha vida a sonhar com a volta de alguém e a desejar-te até nada mais restar senão a minha estupidez. Hoje lembrei-me de ti não por ter este carinho especial por ti, mas porque de certa forma ainda sinto alguma necessidade de manter viva a memória que tenho de ti.  Ando a ler um livro muito curioso e cada vez mais alimento a minha fantasia de um dia ter um romance como nos livros. Percebo cada vez mais que isso nunca poderia ter-se desenrolado dessa forma connosco e que até prolongamos a nossa relação por demasiado tempo. Não combinavamos e deveríamos ter percebido isso mais cedo.
Cada dia que passa entram mais pessoas na minha vida e algumas que nela já existiam dizem-me coisas tão lindas. Sinto que só não tenho um romance como no livro porque eu não quero. Nunca quis. Consigo sempre meter-me no pior enredo possível. Mas a verdade é que sempre foi isso que fez a minha história, e acho que nada irá mudar.
Nos últimos tempos não consigo pensar em mais nada senão na faculdade e em todos esses problemas que recentemente vieram para a minha vida. Provavelmente com toda esta minha obsessão acabarei por desperdiçar oportunidades de relacionamentos que até seriam uma linda historia, mas infelizmente não consigo enganar assim o meu coração.
Hoje falo mais "contigo" não por necessidade de dizer aquilo que ainda sinto por ti, que cada dia que passa se torna menor, mas por precisar de desabafar e desde sempre recorrer à escrita.
Tantos inícios de histórias que eu deixo passar, tantos finais perfeitos que perco... Cada dia que passa fico mais curiosa para saber qual será o desfecho da minha vida.
Amei-te.

Perdida

Volto a escrever-te como se ainda fosses o meu porto de abrigo quando há muito que ele se desmoronou. Talvez nunca sequer tenhas chegado a sê-lo, mas que importa isso hoje?
A vida anda difícil. Cada dia que passa noto mais os obstáculos que o destino teima em colocar no meu caminho e não entendo porque! Não o entendo o porque de ser tão castigada e de tanto azar.
Ultimamente tenho pensado mais em ti (alguma vez deixo de o fazer?)... A verdade é que escrever para ti é como falar com a minha consciência, são desabafos surdos. 5 décimas afastaram o meu sonho de mim... Como sempre lutei, acreditei até ao fim e nada me foi dado como recompensa... O meu sonho de ir para Peniche tirar a minha licenciatura em biologia marinha foi afastado de mim por 5 míseras décimas!
Não tenho nada, nada... A vida tirou-te de mim, agora a oportunidade de sair daqui e lutar por aquilo que sempre quis. Ando tão perdida. Não sei o que fazer... Sinto que nada do que faço está certo, ou que nunca dará certo. Sinto que acredito sempre no vazio. Sonho com ecos distantes...
5 décimas comprometem o meu futuro, aquele com que sempre sonhei... E o que é isso comparado à falta que me fazes? Apercebo-me cada vez mais que trocaria qualquer um pelas 5 décimas que faltavam, até tu que foste e seras sempre o homem da minha vida.

Os caminhos separam-se

Há muito que não escrevo "para ti"! Isso provavelmente faz com que pareça que não me lembro mais de ti mas é mentira... Relembro cada momento contigo todos os dias que passam como se tivesse acabado de acontecer.... Amei-te demais para simplesmente esquecer de um momento para o outro. Sei que não voltava para ti porque já decidi que iria seguir em frente e sabes? O que me surpreende é que o fiz mesmo. Mesmo assim sei que se passasses perto de mim iria voltar a sentir o coração bater como se voltasse a ganhar vida... Gostava de saber como estás. Não procuro sabe-lo porque cá dentro percebo que a figura de otaria que fiz depois da nossa separação já passou muitos dos limites do suportável. Também percebo que não estás nem um pouco preocupado se eu estou bem, mal ou até mesmo morta... Porque haveria eu de me preocupar com isso?
Segui em frente... Deixei que alguém se aproxima-se o suficiente de mim para me permitir apaixonar-me. Por um lado cada vez que pendo nisso castigo-me por estar a percorrer o caminho que queria que fosse só contigo... Mas porra por outro lado tou farta de desperdiçar a minha vida a aguardar que otários se lembrem da minha existência e voltem a usar-me! Amei-te tanto que teria feito tudo para que desse certo, mas não posso continuar a alimentar está procura por ti!
Continuo a olhar para cada pessoa na rua na esperança que por milagre apareça à minha frente, mas o engraçado é que sempre que penso na possibilidade de isso acontecer imagino-me a abraçar-te e nunca penso que a tua relação pudesse ser negativa, mas certamente seria... Não te queria perder da minha vida e gostava tanto de poder ser tua amiga, que soubesses que me terás sempre aqui para o que precisares. Mas não sabes e provavelmente nunca saberás. Segui em frente, meu amor, vou viver a minha vida tal como desidiste fazer com a tua. Se um dia decidires voltar, volta como amigo, pois nunca mais te aceitarei como amor. Amei-te demais.