Vou acabar por estragar tudo

Vou acabar por estragar tudo, e sei… vou acabar por estar num daqueles dias estúpidos em que vou estar a amuar por tudo e por nada, enquanto tu vais tentar fazer-me sorrir como sempre fazes e eu vou dizer algo que não devia, vais dizer que chega, acabou, não aguentas mais as minhas birras, os meus dias não, as minhas TPM’s… Vai haver um dia em que vou ter uma atitude de criança e tu vais perceber que não há futuro na nossa relação. Eu tenho tantos defeitos, sabias? Metade deles nem deves conhecer, porque eu os escondo, desculpa… Mas tenho, tenho imensos defeitos e eu sei, eu sei que vou acabar por estragar tudo… E hei de chorar dias e noites a fio pela porcaria que fiz que estragou a relação… Pela atitude imatura, as palavras mal pensadas, os actos, as birras, as parvoíces que fiz que não merecias. Porque a verdade é que não mereces, não mereces nada daquilo que eu sou… Merecias alguém mais equilibrado, menos passado da cabeça, menos stressado. Merecias alguém que tivesse sempre com um sorriso de orelha a orelha, que te chamasse sempre pelos nossos diminutivos fofos, que dissesse a toda a hora o quanto és especial, o quanto te ama, o quanto precisa de ti e não te quer perder. Não mereces alguém que num dia está toda fofa, no dia seguinte está amuada com a vida, sem motivos, sem ela própria entender porque está assim…

Esta noite não me sinto merecedora de todo o amor que me dás, sinto-me ingrata, sinto que não mereço a pessoa fantástica que tenho a meu lado e pergunto-me vezes sem conta o que viste em mim, o que vês em mim, o que verás em mim, para sempre… Se é que vamos chegar aí… Se é que me vais aguentar, a mim e às minhas pancadas muito mais tempo. Se é que eu não vou fazer uma coisa qualquer e depois não haja mais volta a dar, que vai estragar tudo e isso sim, para sempre! Esta noite estou parva e nem sei muito bem de onde é que isto vem… Sei que tenho muitas arestas da minha personalidade para limar, uma delas é nunca falar contigo… Guardo tudo o que sinto cá dentro porque a verdade é que tenho medo. Tenho medo que tu penses que eu estou sempre a fazer uma tempestade de tudo, que vejo mal em tudo… Tenho medo de falar, de discutir, porque eu sei, vou acabar por estragar tudo… O pior é que eu não vou aguentar estragar tudo, não contigo… 

Lembrando-me do inicio!

É engraçado, depois de alguns meses perder algum tempo a olhar para trás e ver onde tudo isto começou... em como sempre tiveste perto de mim mas eu nunca reparei. Talvez se tivesse reparado nada se tivesse desenrolado como desenrolou, talvez hoje não fossemos dois namorados ao lado um do outro para o que der e vier. Porque eu estou aqui mesmo para tudo sabes? Venha a maior tempestade, que a nossa vida vire o pior dos infernos, que corra tudo mal e mesmo assim eu não vou desistir, porque todo o mal parece melhor quando estou a teu lado.
Nunca me passaria pela cabeça que ia gostar tanto de ti, que te ia amar tanto, que te ias tornar tão indispensável na minha vida, mas a verdade é que essa é a realidade que hoje eu vivo. Naquela noite de inverno que vieste falar comigo foi tudo muito estranho... Por um lado não queria conversar demais, não queria pensar que poderias estar interessado, mas por outro a tua conversa tornava-se viciante, queria saber mais sobre ti, conhecer-te melhor e com o tempo o coração venceu a batalha contra a razão. Tantas foram as vezes que pensei para mim mesma que estava a imaginar coisas, que de certeza que nada passava de simpatia tua, que só querias jogar conversa fora, mas também não foram poucas as vezes que pensei que talvez desta vez pudesse dar certo, talvez me devesse permitir apaixonar-me uma última vez.
Os dias e semanas foram passando e cada vez era mais difícil não falar contigo, mas ao mesmo tempo sabia que não podia estar sempre a puxar conversa, não podia mostrar-te que de certa forma estava interessada em algo mais do que uma amizade, mas acontecimentos foram desencadeando-se de forma a não ter outra saída senão apaixonar-me por ti.
Não sou boa a guardar memórias pela ordem cronológica certa, muitas vezes até deixo momentos perdidos no tempo, não porque não foram importantes, mas porque sou mesmo assim, não me baseio no passado, mas vivo o presente intensamente. Mas algo que não me posso esquecer é do nosso primeiro beijo. Aquela noite em que depois de me livrar de muitos penaltis de bebida, porque já sabemos como eu sou fraca com o álcool, acabamos por conseguir ficar para trás da multidão e eu senti a primeira vez o toque dos teus lábios nos meus. Senti uma mistura de coisas que nem posso descrever, senti o desafio, a consequência, o doce da tua língua, senti a vida a testar-me novamente, a meter na minha vida alguém por quem eu me podia facilmente apaixonar mas que eu escolhia lutar contra isso. Depois disso houveram dias que entrava no café e a única coisa que eu queria era o relembrar do teu beijo, mas não podia. Queria só o teu toque, mas nem estar muito perto de ti me era permitido. Não podíamos dar muito nas vistas senão depois iam falar ...
Acho que chegou um momento que eu já tinha entendido que não havia mais volta a dar, que estava mesmo apaixonada por ti mas não te podia dar a entender isso, não sei, talvez tenha falhado nessa missão... Quantas foram as vezes que eu cheguei ao café à tua procura e tu não estavas lá, mas também não te liguei para saber se nos tínhamos desencontrado. Nunca quis mostrar-te que me tinhas na mão, quando eu própria sabia que era só chamares e eu ia onde quer que tu tivesses.
Chegaste a minha vida num momento em que eu não queria ninguém a meu lado, queria construir o meu futuro sozinha, sair de casa e viver a vida com que sempre sonhei. Agora olhando para trás entendo que sonhei tudo mal, porque nenhum dos meus sonhos te incluíam a ti e agora é impossível pensar no futuro sem pensar que vou estar a teu lado. Não podia estar mais agradecida por te ter na minha vida porque antes de ti, eu sei que não sabia o que era amar e ser amada... de verdade!

Promete-me

Estou farta de escrever para ti sabes, quando não tens mais qualquer significado nem concreto, nem abstracto na minha vida... és um nada que simplesmente vive no vazio do meu passado e tenta viver disso... Talvez da próxima vez já não desabafe mais contigo e passe a falar para quem agora é tudo para mim...
Hoje a noite não foi das melhores, acordei a chorar e mantive-me a chorar por aquilo que senti no mundo dos sonhos... Traição! Todo o conto de fadas que fui construindo ao longo destes meses estragado por uma rapariga que se tinha metido com ele... A verdade é que nunca soube se se tinham envolvido, mas tomei isso como certo sem o deixar explicar-se... Acordei mal, com vontade de lhe mandar uma mensagem a explicar tudo o que sinto por ele, como não quero que se vá embora, mas as palavras simplesmente não saiam... Percebi que talvez a imensidão do meu amor já não seja possível de expressar! "Se era para acabar assim mais valia não teres prometido nada, mais valia eu não ter acreditado, não ter planeado nada" as palavras do sonho ecoavam na minha cabeça, pesadas, tristes, trágicas e as lágrimas picavam-me os olhos pedindo cara caírem cara abaixo!
O dia foi fantastico, fomos ao café, uma aventurazinha de andar de um lado para o outro à procura de um armazém em carnaxide, jantar e por fim um filme de terror no cinema... Mais perfeito só se adormecesse a seu lado! Algo que ele me disse provocou um aperto no coração : "e sempre amarei" ... O sempre é tão vasto e tenho tanto medo de o perder pelo caminho...Tal como no sonho que tossi sangue até morrer, não sei como seria na realidade.
É de noite o meu quarto está escuro, iluminado somente pela luz do computador e eu olho para o nada e peço que não me tire o meu tudo, que a vida não leve este para longe de mim, ele não. Sei que não é a primeira vez que digo isto, mas tambem sei com a mesma certaza que desta vez é diferente, desta vez vai fazer um estrago que nunca antes fez, desta vez irá tudo com ele, sonhos, esperança, coração, vida,,, vai tudo embora! Nunca pensei ser possivel amar alguem assim, nem sei até onde é possivel este amor chegar, mas a verdade é que sou tão feliz assim. Sou tão feliz quando lhe dou a mão, quando sinto o seu cheiro, quando olho para ele, quando brinco com ele...
"Promete-me meu amor, promete-me que não vai existir nenhuma outra na tua vida para alem de mim e dos nossos filhos, promete-me que não te vais fartar de mim, promete-me que quando a tua paciência se esgotar terás uma nova recarga só para mim, promete-me que estarás sempre aqui para tudo, que não te vais fartar, que vais gritar comigo quando precisares e não vais acumular tudo para explodires de vez, que vais gostar de mim de qualquer forma e feitio, que nunca me vais trocar ou deixar para trás! Promete-me, amor da minha vida, que me vais amar, sempre e para sempre, por mais anos que isso incluia! Promete-me..."

Dei por mim...

Dei por mim a pensar na minha vida sem ele, em esquecer, deixa-lo para trás.... Mas qual seria a frente que eu teria sem ele ao meu lado? Dei por mim a pensar no fim, apeteceu-me perguntar-lhe o que ele faria com tudo aquilo que lhe dei, o que ele faria com as cartas, a camisola, a pulseira, o dinossauro montável que brilha no escuro... O que iria ele fazer com a Stancy, a nossa filha de quatro patas e espinhos... Doeu pensar nisso... Pensar na minha vida sem o atrasado do meu namorado que só faz palhaçadas para me fazer rir, é difícil, e para mim parece impossível... Não vejo um motivo para alguma vez deixar de gostar dele, odiá-lo ou querer-lo longe de mim... Talvez pensar que vou passar o resto da minha vida ao seu lado seja uma das maiores ilusões que eu vou ter em toda a minha vida, mas sou tão feliz por acreditar nela! Sei que escrevo montes de vezes o quão feliz sou a seu lado, mas a verdade é que não me canso de o dizer porque apesar de às vezes algumas cenas dele me fazerem passar da cabeça e apesar de ultimamente nem andar com muito humor eu sei que não conseguiria passar um único dia sem ele do meu lado!
Também gostava de ter conhecido as ex's dele... Gostava de saber se sou parecida com elas, porque é que elas se deram ao luxo de perder alguém tão especial como ele... Gostava de perceber porque é que ele se apaixonou por mim, porque por mim? Quem sou eu para merecer alguém assim a meu lado. E volto a perguntar-me se farei sempre o suficiente, se serei sempre o suficiente.... Quanto tempo vai ele aguentar as minha cenas, as minhas mudanças de humor em certas alturas, as minhas pancadas, a minha vontade insaciável de estar sempre junto dele...
Dei por mim a olhar para ele e a pensar na sorte que tenho, na pessoa fantástica que tenho a meu lado, nos olhos lindos que ele tem, as feições fofas, as expressões engraçadas... A pessoa generosa e amorosa que me ama... Dei por mim a dar graças à vida por ter a meu lado alguém como ele, um ser humano tão perfeito apesar dos defeitos... Percebi muitas vezes que estava a olhar para ele com olha de parva, mas porque o amo mais que tudo.
Dei por mim a entender que não prevejo futuro algum para mim em que ele não esteja lá contido, dei por mim a entender que o amo de uma forma que nunca amei ninguém, dei por mim a entender que não o quero perder por nada deste mundo, porque não sei viver mais sem ele.