A Morte das Borboletas

Tantas passagens de pessoas que vão e nem olham para trás na indecisão de voltar... Tantas noites passadas acordada, agarrada a uma almofada molhada por lágrimas de saudade de quem não sente saudades de mim. Posso contar pelos dedos os rapazes que tiveram esse efeito em mim... E lembro-me em como tinha perdido a esperança de todas as vezes que algo acabou. "Sem ele não há como seguir em frente, eu não quero", "Nunca haverá ninguém como ele"... mas com o tempo iam aparecendo pessoas que faziam isso mudar!
Tive a minha fase negra, quem não a teve? Acabei com ela talvez no momento em que me ensinaste o que eu pensava ser amar... Que tola! A verdade é que travas-te a minha ida por ali abaixo e me fizeste subir o poço no qual descobri que havia fundo! Com ilusões tiraste-me das garras do lado escuro e sombrio da vida, há muito despedaçada...
Como é que alguém consegue dizer que ama, sem o fazer? Ainda hoje na minha ingenuidade me pergunto isso... Parece-me algo tão desnecessário, tão falso. É que a maior mentira não é aquela que contas aos outros mais sim aquele em que te convences! Eu sei que nunca me amas-te , como disseste várias vezes que fazias, mas também sei que te devo a ti uma grande lição na minha vida! Talvez varias lições... Talvez por isso, sinta cá dentro que gostaria de poder ser tua amiga... talvez funcionasse. Talvez nem seja mesmo um desejo, talvez seja só um delírio meu momentâneo! A verdade é que gostava de te poder aconselhar, havia tanta coisa errada que fazias na tua vida e que eu não te dizia por medo da reprovação... Pergunto-me se terás alguém do teu lado que te aponte as tuas falhas e te encaminhe quando estás perdido... De qualquer forma acho que isso não me diz respeito e se calhar não me interessa assim tanto.
Foi bom que tivesse acabado, naquela altura, tivemos o nosso tempo, não o aproveitamos, agora nem vale a pena olhar para algo que está lá atrás. Tiras-te muito de mim, peças que talvez não as volte a encaixar, fizeste o teu estrago, talvez agora algum o possa concertar! Adeus.

Faz quase um mês!

Faz quase um mês que posso dizer que ele é mesmo meu! Faz quase um mês que numa noite cheia de música, fogo-de-artificio e celebrações, ele me agarrou e sussurrou "Queres namorar comigo?"... Ainda agora ao recordar só me dá vontade de sorrir, o meu coração enchesse de algo que eu pensei que não existisse mesmo, que fosse só um fingimento de alguns tolos que andam pela Terra, o amor! Mas não, é real... Se não for, então eu própria sou uma fingidora e engano-me a mim própria dizendo que afinal é mesmo verdade, eu amo e sou amada! Que sortuda... Depois de tantos darem errado por tantas vezes, chegou alguém que explico o porque de todos os outros não serem o certo, porque ele é que estaria lá no meu futuro!
Faz quase um mês que eu vivo neste permanente conto de fadas, algumas vezes assombrado por medos e fantasmas do passado. Penso tantas vezes no dia em que isto vai acabar e eu sei que não o devia fazer! Para que pensar no futuro quando o presente é tão promissor, é tão feliz! Mas a urgência de um presente duradouro alastrasse na minha cabeça e obriga-me a pensar: "E se não durar? E se amanhã ele olhar para o seu presente e entender que eu não sou uma parte importante dele?". Por outro lado imagino tantas vezes daqui a uns anos depois de cada um de nós ter tirado a sua licenciatura, dois jovens procurando o seu primeiro emprego, o inicio de uma vida independente mas fazendo parte da vida um do outro, e é nessas alturas que me permito sonhar alto e não pensar que poderei cair!
Faz quase um mês que tenho ao meu lado um ser humano fantástico que me faz sentir a mais sortuda de todo o mundo. Ele está lá, sabes? Nos bons e maus momentos... Tive o teu exemplo no passado que foi tão mau, o exemplo de como ser o pior namorado possível! Ainda bem, se tu tivesses ficado, hoje eu não teria espaço na minha vida para ele, e ele tornou-se o melhor do meu mundo!
Quando fizer um mês, nos primeiros segundos do dia 1, muito provavelmente eu não estarei com ele, mas ele estará no meu pensamento e coração, como em todos os momentos. Muito provavelmente eu não terei a oportunidade de me agarrar a ele, beija-lo apaixonadamente e dizer que o amo, agradecer-lhe por tudo o que faz por mim... Mas a verdade é que não é necessário. Ele sabe isso, porque eu gosto de lho dizer todos os dias!
Faz quase um mês que eu estou completa, sem ti, e isso faz-me entender o porque do destino ter planeado a minha vida como planeou! E eu fico tão feliz por ter sido assim!

Medos do Passado

Histórias iniciam-se do nada, sem motivos, sem que estejamos à espera! Há muito que já não escrevo e de certa forma sinto a ressaca que isso causa. Sinto a tempestade de frases, palavras e ideias que passam na minha cabeça e que não consigo refletir para este teclado. Chego por vezes à conclusão que sou uma escritora (se me posso considerar no direito de fazer tal afirmação) nocturna, mas a verdade é que é de noite que todos os medos e inseguranças surgem. Li algumas das minhas publicações antigas. Tanto mudou.
Ele é fantástico sabes? É... Começamos a falar do nada por causa de uma tatuagem que te simbolizava a ti! A gaiola... Lembras-te? Significava a falta de liberdade que me deste, cortaste-me as asas, prendeste-me numa gaiola sem porta e eu deixei. Mas ele é completamente diferente só que alguma vez alguém foi comigo. Ele é o que eu posso chamar sem qualquer receio de namorado. Debaixo de um fogo de artificio que celebrava a entrada do novo ano, agarrou-me e perguntou-me "Queres namorar comigo?"... Até podia ter sido no pior lugar do mundo, só por ser ele, teria todo o significado possível e tornar-me-ia a rapariga mais feliz! Eu amo-o muito mais do que posso explicar entendes? E tenho medo... Tenho medo que de um momento para o outro eu passe a não ser suficiente. Tanta gente no passado virou costas e apenas partiu, o que me garante que desta vez vai ser diferente? Porque é que eu acredito tanto em nós?! Porque ele é diferente de qualquer um que alguma vez passou na minha vida? Porque ele me prova todos os dias com pequenos gestos que me ama? Sim... por isso mesmo! Sei que são medos irracionais, mas eu não sei como não os ter! Tenho tanto medo...
Entreguei-me a ele, cegamente, totalmente, sem sequer pensar duas vezes, foi uma paixão arrebatadora que consumiu o meu coração e eu deixei. Não me arrependo... até agora. A minha cabeça traí o meu coração e pensa "e será que não te vais arrepender?". Não, não vou! Deixa-me tentar, uma última vez, vai ser desta que vai dar mesmo certo, vai ser desta que eu no fim não vou chorar! Vai ser desta eu sei... Eu sei que é desta que vai resultar, tem de ser... O destino já me tirou tanto... Não o leve a ele.
Passam dias e o meu coração e a minha cabeça combatem numa arena redonda tentando chegar à conclusão de quem tem razão... coloco-me tantas vezes do lado do coração e invisto sangue, suor e lágrimas nele! Vai ser sempre assim!
Amo-o mesmo muito, sabes o que isso é? Alguma vez amas-te alguem de verdade que não fosses tu próprio? Alguma vez de tanto amar pensaste no buraco para o qual vais caminhando? Não sei... Se nunca o fizeste devias experimentar, é arrebatadoramente fantástico! Sou a rapariga mais feliz do mundo todos os dias que acordo e percebo que será mais um dia do seu lado! Será que me entrego demais? Porque é que tenho de pensar tanto nisto ?!!! Deixa as coisas irem, até agora funcionou, não penses demais segue o teu coração, tudo vai dar certo, pedra a pedra as fortalezas vão-se içando, os castelos vão-se construindo! Chega de lamechices e parvoices das quase 4 da manhã! Isto é o sono... vou dormir! Obrigada .