Sentimento de perda precoce

Por vezes perco-me em pensamentos e questiono-me se serei suficiente, se farei o suficiente. São nessas vezes que entendo que penso sempre demais, mas os estragos feitos no meu coração anteriormente tornaram-me incapaz de somente sentir... Hoje é daquelas noites, sabes? Aquelas noites más em que me apetece desfazer em lágrimas por pensar em vazios que irei ter um dia, por pensar num futuro que é tão imprevisível, que poderá nunca acontecer. Hoje é daquelas noites que gostava que ele estivesse aqui simplesmente com a cabeça no meu colo para poder passar os meus dedos no seu cabelo suave e sentir a sua proximidade. Hoje é daquelas noites que gostaria de de poder encostar a minha cabeça ao seu peito e sentir o seu coração bater, como se a razão disso fosse eu!
Por vezes penso no medo que tenho de um dia ficar a olhar para a estrada, ver carros a passar e imaginar que podíamos ser nós, em mais uma volta no te carro, mas não somos porque acabou! Prevejo-me tantas vezes no futuro a ler e a reler as nossas conversas e a chorar por não haver sequer mais um "olá"! Tantos momentos que fomos criando ao longo do tempo e que mais tarde me vão queimar, cá dentro...
Quando tive no hospital, há bem pouco tempo, ele foi lá... Apesar de tudo, apesar de não gostar de hospitais, de poder se cruzar com metade da minha família, ele foi lá, simplesmente para me ver e segurar a minha mão. E nessa noite olhei para a cadeira onde ele tinha estado sentado e deixei algumas lágrimas correrem livremente pela minha cara. Estendi a mão, e imaginei que ele estava lá outra vez, mas o vazio ao meu lado fazia tanta questão de impingir a sua presença que não deixou mais espaço para a memória do teu toque.
Pergunto-me como ficarei quando ele decidir que não me quer mais a seu lado? Vês lá estou eu, a pensar demais outra vez... Isto são saudades, a ausência dele já está a predominar demasiado na minha vida e está a dar-me um vislumbre de um pouco da dor que sentirei quando ele for embora. Só um pouco porque eu sei como vai ser... Vai ser tal e qual como foi contigo! Não, vai ser muito pior, porque tu nunca me deste metade do que ele me dá, nem um terço sequer... Vai ser uma sensação de vazio no peito, como se me tivessem tirado o coração a sangue frio, sem piedade! Como se me tivessem tirado o tempo e o espaço e gritassem para eu seguir em frente! Mas para onde? Porque?  Vai ser quando eu vou olhar para o espelho e perguntar porque? Porque ele? Porque outra vez? Ver a escuridão a abraçar novamente a minha alma, o passado a engolir a luz da minha vida.
São desabafos, novamente, de uma noite em que me sinto estúpida por sentir a sua perda mesmo sem o ter perdido.... Mas pergunto-me farei eu o suficiente para ele querer estar ao meu lado? Por muito mais tempo?