Monotonia

Uma relação chega a um momento que começa a estagnar, cada um vive a sua rotina ou ambos vivem uma rotina conjunta, vivem cada dia igual, completam os mesmos passos, vivem a vida casa-trabalho-casa. Quem nunca chegou a esse momento e a determinada altura não percebeu que começavam a habituar-se demasiado à presença um do outro, que a essência começava a evaporar-se pelo ar? Lembro-me de à uns tempos estar aborrecida com tanta monotonia, algo que eu sei que odeio. Os dias começaram a tornar-se todos parecidos na nossa relação, sempre a frequentar os mesmos lugares, olhar para as mesmas caras, falar dos mesmos assuntos... Mas eu ultrapassei isso, ou melhor nós ultrapassamos. Entendi que a vida a dois não pode ser feita de novidades diárias (ou talvez um dia possa), que por agora tenho uma rotina, mas a grande sorte é de ela ser contigo, alguém que me pode ouvir todos os dias a falar dos mesmos assuntos, alguém que não se importa de ir todas as sextas-feiras aos mesmos cafés, ou de ir todos os dias meter-me a casa pelo mesmo caminho. Um dia a nossa rotina será outra, iremos todos os dias chegar a casa por volta da mesma hora, realizar uma quantidade de tarefas pela mesma ordem e provavelmente o impedimento nessa altura da rotura da monotonia que vamos viver será a falta de tempo, e já não a de dinheiro. A verdade é que tenho muita sorte mesmo, recentemente um casal amigo nosso terminou a relação e um dos motivos dados foi a monotonia... É ridículo como alguém pode querer deitar fora um amor só porque não existe possibilidade de fazer algo novo todas as semanas.
A verdade é que ultimamente temos tentando combater a tendência que há para a estagnação, e dentro daquilo que nos é permitido temos conseguido. Agora todos os meses vamos jantar fora a um restaurante diferente (ou pelo menos aqueles que conseguimos) e até agora tem sido uma aventura! Fomos a um indiano fantástico que teremos um dia de lá voltar e a um coreano que apesar da comida ser divina o atendimento não foi melhor... Mas quebramos a rotina! Como tentamos fazer sempre que nos é permitido! Procuramos cafés diferentes, actividades diferentes, momentos diferentes...
A monotonia é criada pelo casal, a verdade é que a própria relação é criada por nós e por aquilo que nós queremos que ela se torne e seja. Tudo o que eu quero é que a nossa relação dure anos e anos e sei que durante todos eles irão haver espaços sem novidades, sem surpresas, mas também sei que tudo valerá a pena, tu vales a pena.
Houve algo em que eu fiquei a pensar, sabes aquela música do Bruno Mars "when i was you man"? O refrão diz:

"I should have bought you flowers
And held your hand
Should have gave you all my hours
When I had the chance
Take you to every party 'cause all you wanted to do was dance"

Um dos maiores medos que tenho é que um dia a nossa relação acabe e fiquemos a pensar no que devia ter sido feito e não foi. Há muito que ainda quero fazer contigo e espero que isso não fique só pelo querer. Quero fazer um pic-nic contigo, quero ir contigo ao meu restaurante favorito, quero ir contigo a museus, ao planetário, ao jardim zoológico, ao oceanário, quero ir contigo a todos os cantos do mundo! Não quero viver um único momento ou sensação nova sem que tu estejas a meu lado e tenho medo que isso um dia se torne impossível. A verdade é que quero viver a teu lado imensas etapas da minha vida, ou melhor, da nossa vida que não consigo imaginar ao lado de mais ninguém. Tenho medo de um dia olhar para trás e perceber tudo aquilo que devia ter feito e não fiz e que nesse momento não vou ter mais oportunidade de fazer! Não quero um dia pensar que deveria ter-te oferecido um relógio, ou que deveria ter-te feito o teu jantar preferido, não quero... A verdade é que cada vez mais estou habituada à nossa doce monotonia e a verdade é que és tu e só tu a fuga da minha rotina, mesmo pertencendo a ela. Amo-te mais que tudo e quero que sejas o parceiro da minha vida e da minha rotina para sempre, pinky swear!

Divagando...

Até que ponto podemos deixar que alguém leve tudo de nós e não nos devolva nada? A partir de que altura é que devemos abrir os olhos e perceber que tudo o que vivemos é uma ilusão? Somos levadas por contos de fadas que nos contam desde que somos pequenas e nos levam a acreditar que somos apenas princesas presas em torres no meio de uma floresta, à espera que nos venham buscar. E nem todas têm a sorte de serem salvas. Algumas chegam a interpretar como príncipe o vilão que está só disfarçado e que absorve da nossa alma toda a inocência e a bondade que guardamos. Já vivi essa história e basta perderem um pouco de tempo a navegar no meu blog e vão ver publicações desse tempo em que o meu coração vivia um momento negro, em que eu acreditava que estava com o príncipe encantado e este só me magoava cada vez mais com o passar dos dias. Depois disso deixei de acreditar nos contos, passei a ver as coisas como fruto da imaginação de pessoas iludidas pela vida, ou visto de outra forma, talvez a forma que as pessoas encontraram para se enganar a elas próprias... A vida já me pregou muitas partidas... Já me levou pessoas que nem sei porque o fez, e outras que sei. E houve tantas alturas que questionei a própria definição de felicidade, houveram tantos momentos que questionei a própria lei da vida, ou que ela realmente é.
Depois chegaste tu, ao volante de um Citroen saxo (sim, porque hoje em dia já ninguém vem no cavalo branco) e fizeste-me entender porque antes nada tinha dado certo, porque é que sempre que questionava as estrelas porque me tiveram de colocar por aqueles caminhos elas não me respondiam, porque chegarias tu e essa seria a resposta para tudo aquilo que eu perguntava e ansiava saber. Não quero claro com isto dizer que isto será um final feliz, porque não é um final e apesar de eu estar feliz ainda há muito que alterar... não quero com isto dizer que todas as mulheres que anseiam pelo seu cavaleiro alguma vez o irão ter, mas quero sim dizer que a esperança é algo que não deve mesmo morrer.
Nunca ninguém chegará a lado nenhum se antes não tiver de lutar, e nada parece mais errado que alguém receber um troféu sem ter sequer treinado. A verdade é que a vida não é um caminho de luz, é um trajecto cheio de pedras e solavancos, e no fim até pode não ter nada daquilo que queríamos, mas pode ter aquilo que nos fará feliz. Nem sempre aquilo que ansiamos é o certo para nós. À uns anos que eu queria não se compara ao que quero hoje. Quando me deitar na cama esta noite vou imaginar um futuro com uma pessoa que à dois anos não era a mesma, mas ainda bem. Ainda bem que apareceste na minha vida e me fizeste entender que nada tem valor se nos for dado de mão beijada, por me teres mostrado que nem sempre o que se deseja é o que é certo... Obrigada por me amares tal como sou, mas isso já eu estou farta de escrever neste blog, mas fazes-me sentir tão agradecida que não consigo deixar de o expressar. Apesar de às vezes nem tudo ser cor-de-rosa, de às vezes à última da hora receber uma mensagem tua a dizer que não podes vir almoçar comigo porque estás doente, ou de por vezes não entenderes que eu preciso da minha cota de atenção diária, eu amo-te e isso, eu tenho a certeza nunca irá mudar! És especial...


Já agora, visitem o meu novo blog e deixem as vossas opiniões nos comentários! Obrigada! http://aroundtheworldinalifetimee.blogspot.pt/

Não há como voltar atrás

A sombra de um passado que ficou para trás e não pode ser alterado mancha uma história como um borrão de tinta impossível de disfarçar... Já falei contigo sobre isto e sei que ficas tão triste quanto eu por aquilo que aconteceu, por aquilo que não fizemos e deveríamos ter feito.A verdade é que sempre sonhei demais, sempre criei na minha cabeça histórias e expectativas por vezes exageradas, mas desta fez o mínimo para mim teria chegado e nem isso existiu. Não te culpo mais por isso, se calhar nunca  fiz, mas não consigo esquecer aqueles dois dias, principalmente aquela noite, que me fez questionar tanta coisa que nunca tinha feito.
Nem sei se te chegaste a lembrar sozinho e eu esperei tanto por aquela noite que era algo que eu nunca poderia esquecer. Há um ano atrás à meia noite de dia 1 de janeiro, debaixo de um fogo de artificio que eu nem apreciei tu agarraste-me, pediste-me em namoro e de seguida sussurras-te ao meu ouvido uma palavra que naquele momento era tudo o que eu não esperava ouvir: "Amo-te".Este ano a pintura ficou borrada e nenhum artista seria capaz de a tornar bonita novamente. Nem fogo de artificio, nem abraço, nem beijo, nem um amo-te. Simplesmente, distância, frio, silêncio e a escuridão de uma noite que tinha tudo para piorar...
A verdade é que todos os dias que tivemos naquele bungallow com mais 6 amigos nossos foi tudo um turbilhão de acontecimentos vazios que nem tu reparaste que se estavam a desenrolar. Não reservaste para mim nem um pouco da atenção que davas e se não tivéssemos dormido as noites juntos não sei até que ponto não te esquecias que eu estava lá.
O que me irrita é que eu sei que não há como voltar atrás... eu sei que não há como passar uma borracha e fazer um desenho melhor, retratar esta memoria... e também sei que isto vai ficar marcado para mim, que nunca me vou esquecer que no momento em que fizemos um ano tu não me ligaste nenhuma, que teve de ser alguém a dizer "Parabéns fazem um ano" para tu me dares um simples beijo. Também me irrita o facto de estar a dar tanta importância a isto, ou de ao longo deste tempo ter dado tanta importância a isto. O que interessa um dia se todos os outros tu me provas cada vez mais que me amas como eu nunca fui amada por ninguém? Mas a verdade é que para mim era importante e mexeu cá dentro, pensei vários dias em tanta coisa... até que caí em mim e entendi que era uma estupidez aquilo que eu andava a pensar...
Acho que, provavelmente, tão cedo não me vou esquecer disto e provavelmente não irei deixar de ficar irritada com aquilo que se passou, não por tua causa, mas por minha também, que sempre fui uma sonhadora, uma expectante e no fim nada acontece como eu quero, nada acaba como esperei.
Amo-te mais que tudo e não suportaria ficar sem ti, lembra-te no próximo dia 1 de Janeiro à meia noite de te agarrares a mim e dizer-me ao ouvido a unica coisa que eu quero ouvir nesse momento, que me amas e que não te arrependes do que fizeste, nesse caso à dois anos atrás...

És tão raro

Olho para ti e penso no que tinha na cabeça? No que tinha na cabeça para me deixar apaixonar tão perdidamente por alguém que pode facilmente ganhar assas e voar para longe de mim. Quando nos juntamos os dois e decidimos ter daquelas conversas sérias sobre o nosso futuro juntos e eu percebo o quão ambicioso és, tal como eu, que encontrei alguém que sonhe com um futuro fantastico e se agarre a esse objectivo mesmo que as probabilidades de chegar lá sejam tão baixas. Encontrei alguém que tenho a certeza que não vai baixar os braços e por mais tempestade que iremos enfrentar, fa-lo-emos juntos!
Se fores embora com quem vou concretizar tudo aquilo que sonhei contigo? Com quem vou fazer uma viajem com todos os tostões que formos guardando de trabalhinhos feitos aqui e ali? Quem será o meu companheiro e sócio de negócios? Quem terá força para lutar pelo futuro que eu quero? Que nós queremos?
És tão raro e nem sabes disso. Vives como se fosses mais um no meio da multidão, quando és aquele que faz aquilo que a multidão não faz. Lutas... esforças-te... fazes acontecer e não pensas só em faze-lo. Admiro-te tanto e nem calculas, se calhar também nunca te disse. Acho que foste a primeira pessoa que entrou na minha vida, quis saber o que eu queria do meu futuro e não me cortou as asas! Não me disse que não era possível, não me puxou para baixo, muito pelo contrário, tornaste-te a minha força e incentivaste-me a lutar,  a fazer acontecer. Entraste na minha vida e marcaste tanto a diferença, acho que ainda não me habituei. Ainda não me habituei ao facto de quereres trabalhar, não para arranjares dinheiro só para as tuas coisas, mas para as minhas coisas também, abdicares de objectivos teus para poderes fazer coisas comigo. "O que é meu é teu" eu sinto isso, mas ainda me faz muito confusão o facto de er encontrado alguém que sinta isso também.
Sinto que partilhar a minha vida contigo será a melhor coisa que poderei fazer, passar o resto dos momentos importantes contigo a medida mais correcta, sei principalmente que com o passar do tempo deixará de ser a minha vida para passar a ser a nossa, pois já não fará mais sentido para mim se tivermos separados. Sinto-me tão sortuda por e ter como parte do meu mundo e poder cada vez mais fazer parte do teu.
Dizer que te amo é cada vez mais um grão de areia num deserto, um mililitro de água no oceano, uma estrela no universo e cada vez mais sinto que esse sentimento vai aumentar, com o passar dos dias, cada vez mais!

Saudades, impossiveis de matar

Voltar a ver-te foi como se um raio de sol passa-se por entre as nuvens cinzentas. Estar longe de ti é como se elas voltassem a fechar. A verdade é que sei que estará longe a altura que poderei ter o sol inteiro só para mim, todos os dias.
Hoje foi um dia em cheio, jantas-te e almoças-te comigo na quinta dos meus avós (acrescenta-se que passarei aqui os proximos dias até sexta) e foi fantástico, a verdade é que nunca tinha trazido nenhum namorado aqui, também nunca nenhum foi realmente merecedor de conhecer estas duas pessoas tão importantes da minha vida, tinha algum receio, mas como sempre tiveste ao nivel de tudo, como sempre nao desiludiste e foste o melhor que podias ser. Obrigada por seres tão sensato e normal quando precisas de ser, sem mesmo assim deixares de ser tu, obrigada por te enquadrares em todas as situações estranhas e diferentes que a minha vida pode acarretar.
À tarde tiveste a óptima ideia de irmos às piscinas na Póvoa da Galega, digamos que um sitio bom para se ir. Foi uma tarde muito bem passada, tive finalmentea oportunidade de te apanhar dentro de água, tendo em conta que na praia é quase impossível!!!  Deviamos voltar lá, mas para passar o dia todo, tendo em conta que não é propriamente barato para ficar lá somente 3 horas!!
Mas para mim destaco dois momentos deste dia de "matança" de saudades, o momento em que a nossa filhinha de quatro patas desapareceu (uma ouriça com muita personalidade / esperar por outro post sobre isto!) e claro, o nosso passeio à noite pelas redondezas aqui da zona... Digamos que isto é uma area no meio do monte, sem iluminação, sem areas alcatroadas, somente pedras, ervas, terra batida e estrelas, como uma verdadeira quinta deve ser!! Sempre passeei em noites de quentes de verão pelos caminhos com os meus avós, os meus tios e os cães, acho que nunca tive tanto medo como tive hoje contigo!! Apontavas a lanterna para tudo o que era sitio, reparavas em todos os ruidos, foi o pior passeio nocturno que dei. Agora deitada na minha cama até me riu, acho piada, mas na altura estava aterrorizada!!! É incrível o quão protector consegues ser comigo, como me fazes sentir segura, como nem hesitas em dizer que se aparecer um javali para eu correr que tu ficas lá! Amo-te tanto por isso e muito mais! Amo-te tanto por me fazeres tão feliz e caa vez mais a cada dia que passa!
Cada vez mais penso que és a minha alma gémea, não por seres igual a mim, apesar de algumas coisas sermos tão similares, mas porque és aquele que eu sonhava, aquele que eu idealizava e com o passar do tempo e tudo o que isso trouxe, me foi deixando com menos esperanças de encontrar... Obrigada por seres o tal, bebezinho, e não há muito mais que possa dizer, vou somente desfrutar deste sentimento misto de feliciade e saudade que deixas dentro de mim quando te vais embora! Boa noite.

Estar de volta, voltando....

Tenho andado desaparecida, é verdade... e e acho que nem eu mesma sei bem o motivo... Podia-me desculpar com a faculdade, epoca de exames é sempre complicado, mas nao será possivel sempre arranjar um tempinho para poder escrever alguma coisa?
Parece que foi preciso surgir mais uma daquelas noites de insegurança para eu querer voltar a desabafar aqui... O que me irrita mais nestas noites escuras penso que seja a falta de coerência em que elas se baseiam! Porque ainda à pouco derramei meia duzia de lágrimas solitarias pelo rosto?
Passei cerca de 5 meses a ter-te quase sempre presente no meu dia-a-dia, agora custa nao te beijar dia sim, dia sim. O meu sonho de hoje foi terrivel, tentei guarda-lo para poder partilha-lo contigo, mas acabou por se desvanecer... Somente recordo a hora em que acordei ainda era de noite e estava a chorar e a pensar que nao podias ir, que nao te podia deixar ir... Tinha o desejo cego de te ligar, de te pedir que me dissesses que me amavas, que nada nos poderia separar... acabei por cair novamente num sino que apagou o pesadelo vivido.
Depois parece que tudo me cai do ceu sabes? Fui ao teu instagram procurar sabe-se la muito bem o que e choquei com alguns comentários da tua ex namorada. De certa forma afectou-me e eu não consigo entender porque, porque não faz sentido. Às vezes dou por mim a pensar e quando for eu? Quando for eu a ex namorada, quando sem querer me cruzar contigo na rua com a tua nova companheira de vida e a tua familia linda, aquela que eu sonho construir contigo? E quando for eu a ter-te como meu passado?
Tenho saudades tuas sabes? Acho que é isso que torna todas as coisas sem nexo e perdidas... Preciso de te ver, de saber que não desististe da ideia de dicar comigo para sempre, que nao paraste de me amar.
Na proxima semana vou estar de férias na quinta dos meus avós, bem perto de ti, e penso que isso é bem pior que estar quase no fim do país, porque vou sentir-te tão perto e ao mesmo tempo tão longe e não lido bem com a tua distância...
As nossas férias estão quase a chegar meu amor, e também sei que vão acabar mal comecem.

Vou acabar por estragar tudo

Vou acabar por estragar tudo, e sei… vou acabar por estar num daqueles dias estúpidos em que vou estar a amuar por tudo e por nada, enquanto tu vais tentar fazer-me sorrir como sempre fazes e eu vou dizer algo que não devia, vais dizer que chega, acabou, não aguentas mais as minhas birras, os meus dias não, as minhas TPM’s… Vai haver um dia em que vou ter uma atitude de criança e tu vais perceber que não há futuro na nossa relação. Eu tenho tantos defeitos, sabias? Metade deles nem deves conhecer, porque eu os escondo, desculpa… Mas tenho, tenho imensos defeitos e eu sei, eu sei que vou acabar por estragar tudo… E hei de chorar dias e noites a fio pela porcaria que fiz que estragou a relação… Pela atitude imatura, as palavras mal pensadas, os actos, as birras, as parvoíces que fiz que não merecias. Porque a verdade é que não mereces, não mereces nada daquilo que eu sou… Merecias alguém mais equilibrado, menos passado da cabeça, menos stressado. Merecias alguém que tivesse sempre com um sorriso de orelha a orelha, que te chamasse sempre pelos nossos diminutivos fofos, que dissesse a toda a hora o quanto és especial, o quanto te ama, o quanto precisa de ti e não te quer perder. Não mereces alguém que num dia está toda fofa, no dia seguinte está amuada com a vida, sem motivos, sem ela própria entender porque está assim…

Esta noite não me sinto merecedora de todo o amor que me dás, sinto-me ingrata, sinto que não mereço a pessoa fantástica que tenho a meu lado e pergunto-me vezes sem conta o que viste em mim, o que vês em mim, o que verás em mim, para sempre… Se é que vamos chegar aí… Se é que me vais aguentar, a mim e às minhas pancadas muito mais tempo. Se é que eu não vou fazer uma coisa qualquer e depois não haja mais volta a dar, que vai estragar tudo e isso sim, para sempre! Esta noite estou parva e nem sei muito bem de onde é que isto vem… Sei que tenho muitas arestas da minha personalidade para limar, uma delas é nunca falar contigo… Guardo tudo o que sinto cá dentro porque a verdade é que tenho medo. Tenho medo que tu penses que eu estou sempre a fazer uma tempestade de tudo, que vejo mal em tudo… Tenho medo de falar, de discutir, porque eu sei, vou acabar por estragar tudo… O pior é que eu não vou aguentar estragar tudo, não contigo…